不像好多人说的会反复梦到高考，可能因为我的高中生活比较轻松，我就从没梦到过考试，不过我也有两类会反复梦到的事情。

梦¹ · 窘迫

第一种就和今天做的一样，是那种生活很「窘迫」的梦。今日梦的内容大意是我去某个城市来找妈妈，她住在一个很破的楼房里，妈妈晚上接我回去后我们一起聊了聊，当时的感觉还蛮温馨的。但早上一醒她就很辛苦去做工留我一个了，我很废物躲在屋里不敢和合租的人碰面，然后下大雨了到处漏水，而且我没能及时关窗，床上、地上到处都是水，到脏脏的厕所一看还有个 🐍 在探头。后面跑回到屋里缩着，反正是心惊胆战、胆小怯懦的煎熬了好久，憋闷、折腾了很久后我醒了。

这种梦几年前做过多次，但近年来没有再出现过，我自己的分析是它似乎总是伴随着我对生存和现状的不满同步出现（今天的出现也说不清是什么触发了那根神经）。值得一提的是，这种梦虽然透着一股自卑和畏难情绪，梦中整个人会很憋闷，但醒了后回到现实反而会有一种幸运感和幸福感，不禁生出「还好不是真的」、「还好都已经过去了」的想法，让人长舒一口气，然后紧接着便会冒出要「珍惜眼前生活」、「爱护自己和身边人」的强烈愿望。

梦² · 陪伴

第二种梦是这两年才出现的，我很清楚源头，不断刺激我的是那种短暂体验过却又失去了的与他人的深度连接感。在这种梦里，有时出现的画面是我与某个身影相谈甚欢，在柔软的草地上、和煦的阳光下、惬意的风里、温馨的屋内，不知不觉地聊上一整个梦，交流中的一颦一笑仿佛都有特写，明媚得不真实；有时也会是在热闹的街头、熟悉的路口，她与一群友人互相打闹，我路过她却始终不看我，我不敢呼喊却又死死望向那边，但又感觉她故意躲避或者完全无视，始终不会产生任何目光接触。这两种情景下主体都会锁定为她的身影，在梦中我渴求与挣扎的情绪一直会不断积蓄，哪怕醒来也会一波又一波地冲击我，所以这种梦醒来后，我往往会呆滞很久，有时候还会默默落泪，胸中有种憋闷感久久不散。

解梦

关于这类反复出现的梦，不久前看到一句话：多次梦到一个人，其实是「创伤后应激障碍（PTSD）」，并不是因为对方有多想你，而是对方给你造成的伤害在现实中无法释怀而已…

那些在梦中反复出现的情境可能是我对自己的坦白，我在清醒的时候会对自己藏起的一些情感，睡着后梦会来告诉我，原来有些东西其实潜意识里一直没有忘记呢。

这么一看自己还真是有够戏多的，不过还是要正视自己的情绪，也得端正对创伤的认知：Not all conflict is abuse.

• 你经历了一件不开心的事 ≠ 有人给你带来了创伤
• 你和一个人有不好的回忆 ≠ 这个人在精神虐待你

在这些梦所代表的事情上，真正能给我自己施加这些耻感和压力的只有自己，我不需要丑化他人或者社会来寻求解脱，也不会在焦虑和内耗中变相逃避。正视，不慌，一步步解决，我会成为更好的自己。

（2023-12-16@广州）

近期新闻两则

• 小红书上一位宝妈分享自拍与生活，但因其较早结婚生子，言语间显得十分传统，思想比较陈旧，招来了大量「思想进步人士」的谩骂与嘲讽。与此同时一个博主发言：「我懂大家的点，这个女孩子年纪小，早早地不上学了，嫁给了一个赌博的男人，才 01 年就已经生了孩子，还表现出非常不成熟、思想低幼的一面，甚至话说得更过分一点——不开化的状态。但是希望大家能语气能和缓一点：这是一个没有多少爱、没有多少钱、没有多少文化的底层女性大概率会有的样子和不出意外的思想层次。年纪轻轻的结婚生子，嫁给有问题的男人，甚至以自己年纪小当了妈为傲，唯一的骄傲是，在互联网上晒自己年纪小的照片 —— 虽然我当了妈，可我还是很可爱，还喜欢嘟嘴。这画面是滑稽的、悲哀的，但没有到达可耻地让人嘲讽的地步。我知道很多人会觉得我圣母，可是，我仍然想问——你们搞女权，爱的是抽象的女性，还是具体的女性。」

• 推特上的自媒体账号转了一则微博，内容大意是袁立基金会帮一位老人做了手术，为他做完手术后，他醒来的第一件事就是说：感谢党，感谢政府。很多人回复在嘲讽或者说阴阳怪气这个老人和他口中的党和政府，充满了戾气。我看到一个回复大意是写到：「这句话该如何去理解？这难道不就是在那一刻那位不懂很多事情的老人心目中的最高层级的赞美，你甚至可以替换成『感谢菩萨保佑』，这里的重点是『感谢』。」

当前不同国家，不同社交媒体，不同交际圈层，每个个体接触到的信息的广度和深度各不相同，造成了人们生活的分离，形成了各自的语境。在这种情况下，不同语境下的人们靠什么来连接呢？很多时候，表现在相同语境间的认同不过是一种最为保守安全的随大流姿态，而不同语境间的碰撞又大多是各执立场的无理由谩骂，人群之间变得愈发孤立、私利、自我审查与自我驯服，同理心受到威权者有意地引偏与遮盖，最朴素的底层人性情感也开始需要事实、知识与内省的共同支撑才能重新被唤醒，理智也是一样。

随大流，很舒服。

小红书上的女权语境、推特上的反贼语境、当权者的家国语境，以及社会的慕强语境，大家狂热地将自己置于某个特定框架中，把什么都引申到里面，不站在自己语境下批判点什么、叫喊伸张两句就不痛快。这种做法与国内的爱国主义宣传、正能量宣传以及宏大叙事有何不同呢？关于社会、人权、亲密关系等议题，不同地方告诉了我们截然不同的答案。那扪心自问，在做这些选择的时候我思考的是什么？我是出于对真、善、美以及自我实现的需要，还是随波逐流顺应权威与大众舆论的「教诲」？那些自认为出乎纯粹的爱与勇气所做出的选择，又有几分是在某种权威允诺下才敢向更弱处生发的呢？

人们在一套体系里被驯化久了，便习惯于只要遵循一套「规范」赋予的行为准则就好了：如果我是铁匠，我就每天打铁，如果我是面包师，我就每天做面包。我不属于我，我属于一个更大的组织，这个组织可能是教会，也可能是政党，还可能是某种理念。我们听从着被允许传播的一套套话语体系，遵循着划定的规范，所以只需要顺从，不管自己的生活如何，总有权威来帮你解释一切。我们都是在大潮中漂流，当你没有意识到自己在顺应这个大潮时，也许你会感到生活不如意，但你依然会感到舒服，自洽的那种舒服，这种舒适来自于一种认同，哪怕那只是别人编织的故事。

希望我的选择真的是我的选择

一旦你渴望获得「自由」，想要自立于世，又会有失去「传统大爹」保护的心理状态，失去「保护」可不是件让人愉快的事情。进行观察、学习与内省，逐渐消除各种层层的「保护机制」，找到自己真正追求的东西，这个过程可能非常迷茫与痛苦。但此时无论是因为顺应潮流而感到的痛苦，还是因为深入内心进行探索而感到的痛苦，都是值得欣然接受的。因为如果我们不了解这个世界中“存在其他可能性”的话，就无法体验到这种痛苦。

所以从小课本里便在说的独立思考到底是什么呢？那些言之凿凿不断发言品判的人们都在认为他们正在进行独立思考，但在一道道审核铁幕与宣传机器的鼓动配合下，无论国内国外一切事件的发生，对于跪拜倾听者来说，更像是参演了一场现实版的《楚门的世界》。选择做什么是每个人的选择，但我希望确保我的选择真的是我的选择，我想我愿承担清醒的痛苦。

（2023-08-30@广州）

生活

徒步牛木线

新的一个月，新的开始，当然要趁着好天气去徒步啦 🤗！有鉴于之前龙渔线渴得要死，夜爬梧桐山用没有背负系统的书包背着 N 瓶水和一套衣服又重的要死。这个月我好好升级了装备，买了 Deuter 的徒步登山包和 AONIJIE 的运动水袋包。所以这次徒步第一次没有背平常的书包，考虑到是短途就背了个运动水袋包足矣。切身感受到了装备的重要性 —— 真的比之前走龙渔线轻松多了，完全不费力好耶！等攒钱小目标达到了，一定奖励自己买个好的徒步鞋，嘿嘿！

• 这条算是广州经典徒步线路了，树叶很茂密，不用担心被晒，甚至中途下了场小雨在树荫下都完全滴不到的吔
• 久违的看到 🐍 了，小小一只，食指长短比小指还要细，颜色搭配挺好看的也不知有没有毒，可惜没有拍下来！
• P6 那棵树好像《怦然心动》里小男孩和小女孩并肩坐着的那棵，长在边边前面是山谷，坐上面肯定很有氛围～

微信读书小队

发现自己上个月竟然没有看书，日子就明显无聊了一些。幸好这个月友人组了个微信读书小队，我的阅读量因此大幅增加！起初只是为了凑个热闹，但没想到在把几本书加入书架后，一下子书瘾犯了，这个月通勤时间几乎都用来看书啦！这月看的东西挺丰富的，看了几种不同类型的作品，而且看完一本就直接在软件里写书评的流程，大大解放了我月底统一在月报里写评论的压力 🥹，我觉得这种方式还挺适合现在越来越犯懒的我…

相较于之前使用静读天下，微信读书对于我的吸引点主要还在于：

1. 导入书籍全平台云端自动同步，虽然静读天下也可以做到云备份但体验明显不顺畅，使用微信读书同步 PDF 杂志，在平板上阅读明显省了不少心力；
2. 有赖于平台丰富的标签数据，阅读统计维度比较全面，图表可视化一目了然。

孤独感与社交困境

现在的孤独感就是在上网刷社交媒体时找不到任何乐趣，然而无论是即时通讯软件还是现实生活中，都没有任何人可以进行聊天，现实中看书、刷剧、学习、运动总是一个人进行就有种百无聊赖的感觉。与此同时自己又很矛盾，我一方面渴望发展出一段可以互相倾诉内心、带有情感的亲密关系；另一方面，我又以谨慎的态度将各种人际联系限制在与朋友之间各自该有的程度，绝不深入。我整个人表面上追求豁达洒脱，但精神上却过于焦虑拧巴。

阅读与观影

书刊

• 《象棋的故事》：茨威格笔下的主人公，往往被一种激情驱使，不单是急待发泄的情欲，几乎囊括了人类情感中全部暴烈的情绪：嫉妒、虚荣、爱慕、憎恶、仇恨，而他总能通过绝不乏味的大段心理描写将这些生活中不易外显的癫狂与病态深化，带领读者跟随主角走过复杂跌岩的心路历程，让人真切感受到那种令人血脉喷张的激情的冲击。

  • ◆ 象棋的故事
    两个偏执狂的对弈 —— 岑托维奇是一个可以自由思想的人，但由于种种原因，他选择将自己的思想全然锁死在棋盘上，人生中的其他一切生活与意义都被他渐渐屏蔽隔绝，最终只剩下棋局上他给自己造就的至高无上地位的幻境；B 博士曾经在物理层面失去了身体的自由，精神也受到严重限制，他为在无尽的虚空中挣扎求生，不得不专注于脑中构建的格子方块，这种沉溺像毒瘾一样逐渐撕裂他的身心。对弈结束，最终 B 博士给自己的棋局生涯画上了句号，战胜了自我的执念，鞠躬离去；岑托维奇在语言上得意，但实际上越陷越深于棋局的泥沼中，他整个人生还是被框在了赖以为生的几十个格子组成的小小世界中，丝毫不敢出来喘口气。

  • ◆ 看不见的收藏
    有人收藏了真正的作品，但却丝毫不懂；有人藏品只剩一张白纸，却了然于心。这些藏品，是茨威格心中高贵优雅的欧洲，虽然被纳粹贱踏，但曾经的美好永远留在心中。

  • ◆ 森林上空的那颗星
    茨威格着迷于捕捉人内心最敏感的情感，虽然这些情感根本不被外人所知，这些个体也于这个世界等若于无，它们没什么意义，却是一个个体的全部。每一个不动声色的人，谁知道他内心的喧嚣沸腾呢？你以为的毫无意义，谁知道对当事人而言也许值得托付生死。「人，确实本质是孤独的。」

  • ◆ 朦胧夜
    曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。纯真年代的错付，穷尽了所有的力气，耗尽了一生的热情，爱就像是一颗特定条件下才会生成的种子，爱与被爱有时候就是这么交错而过，人与人的缘分就是这么阴差阳错。

  • ◆ 家庭女教师
    成人世界的谎言和欺骗，才是破灭了孩子对于真善美的遐想，切断了孩子对于人和世界的联结的罪魁祸首。孩子的长大，从把真实的内心封闭和对世界产生敌意开始，讽刺啊。

  • ◆ 夏天的故事
    老人曾经的一场自以为是的游戏兴起又湮灭了三个人的爱情：少女细腻敏感的初恋，意大利青年的一见钟情，还有老人自己深陷其中而不自知的爱恋。如果这只是一场游戏，如老人自己所言，那他就不会记到现在了，也不会为作者揭穿了真相而失态。爱一个人是藏不住的，捂住嘴巴也会从眼睛里发出光亮，后面便再也寻不回那样的眼神了。

  • ◆ 月光巷
    这个故事整体看下来让人瘆得慌，但是这种畸形的病态的爱恋在我们的生活中也非常常见。男人根本不爱女人，他爱的是掌控羞辱别人的感觉，无论是用钱还是用爱，一旦别人不受他的掌控，他就要毁了别人！这种自私的偏执狂，还要给自己披上“情圣”的外衣，真是可怕可恶至极！女人离开男人是对的，却不幸坠入和男人一样偏执的深渊，用别人的错误来惩罚自己，一生尽毁。她最缺的是钱的时候，你用钱羞辱她；当他最缺的是爱的时候，她也以此羞辱他。尖刻的女人 、虚伪的男人，为爱烧得痴狂，最终丧失理智，作出一些无可挽回的疯狂之举，是爱情让人生让人死还是本来就是心智不健全的人格在爱情里被放大了？

  • ◆ 里昂的婚礼
    你我又何尝不是在现实的大牢房里抢占生存空间，试图用短暂的小小欢乐与奉献摆脱对压抑与死亡的恐惧呢。血泊中的这圈花环就是人类至上情感的象征，在起伏不定的历史波浪中飘流，永恒不变的自是无情的动荡，却也愈发彰显出它的短暂却耀眼。

• 《形影不离》：「无论希尔维还是安德蕾，始终处于矛盾力量的撕扯当中。安德蕾深爱着母亲，而母亲偏偏是自由道路上的阻碍；她渴望与心爱之人肌肤相亲，又担心自己是撒旦的帮凶，会摧毁对方的纯洁。希尔维看似已经抛弃信仰，不再相信上帝的存在，但在言行举止方面，时常以教徒的标准要求自己，看不惯身边大学生的放浪形骸。小说自始至终维持着这种叙事的张力。若屈服，是在抗争中屈服；若反抗，是在犹豫中反抗。没有谁真正乖顺，也没有谁彻底叛逆。希尔维和安德蕾的青春，正如很多人的青春那样，不是大江大河向着大海一往无前，而是滚滚岩浆在地下奔袭寻找出口。」被围捕的生活、戴上枷锁的人生，无时无刻不在侵蚀这每一个有良知、善良且纯粹的人。在这种情况下，活成一个没有思想的随波逐流者反而更轻松；然而，当你最终开始发现真正的自我时，也请不要怀疑或贬低自己。与世俗观念的不一致、传统规训眼中的特立独行都意味着更大的艰难必然会层层叠叠紧随而至，但我们当然不会因此便止步不前 —— 致这世间星星点点的你和我，希望大家都能找到属于自己的无尽勇气与力量。

• 《小镇喧嚣 : 一个乡镇政治运作的演绎与阐释》：我觉得这本书给我的感觉接下来这句话可以概括：言之有物，不空洞；不带有特定立场，却充满关怀。书里面详尽地叙述了乡村日常生活中政治、人事和结构的错综交织与碰撞的声音。具体来说：

  • 首先，它言之有物，所以我想象如果我在学生时代读到这本书，尽管我的认识和解读角度与现在肯定不同，但我肯定也会深刻记忆并从中获得收获，因为它是一部承载着"事件"和"真实"的作品；
  • 同时，由于作者选择了一个中立的叙述者身份，不同的读者，甚至同一个读者在不同的人生境遇下，读起来都会产生不同的感受对待书中人物和事件的关注点、看法和态度也各不相同，从而引发各种奇评怪论、奇思妙想。实际上，读者就像参与了一场场社会事件，而每位读者现实中都在自己的生存环境中形成了自己的一套看事物的思维方式，用各自的思维方式来审视书中所记叙的已经发生的事实，内心对某些事情和人物的看法和评价何尝不反映着我们这些读者所处的时代、地域和人生经历呢。对我来说，这正是这种叙述方式的魅力所在；
  • 在作者冷静的笔锋之下，又对于各种大小人物和事件都表现出真正的关切，因此书中的内容才显得详实动人。真正下功夫经历了解之后，写出来的话才能给人感觉像是一下子说到心坎儿里去了，既有理又通情。

• 《人类灭绝》：这部作品的立意和切入的点以及行文方式的选取我都觉得很不错，但还是看的时候几次想放弃 🥲，主要是人物事件描写以及情绪传递太拉了，也就是骨架搭的不错，但是血肉填充的太次了。

  • 作为事件主体的双线角色几乎没有遇到真正意义上的危险和人性挣扎。先不论内涵，单从故事性来讲其实就是不自量力的人类要杀掉“上帝”，然后几个使徒拼死保护，但其实一切尽在“上帝”掌握的故事。一切匪夷所思的桥段都可以用超人类超能力解释，有种看网络小说的感觉，但其实很多网络小说开的脑洞比这本书还要大得多、有意思的多，也很会附上很多各个学科的解释撩人眼球。
  • 风格很像低配版伊坂幸太郎。和伊坂相比，叙事节奏明显弱了一截。第一部分作为铺垫节奏好慢，仿佛小学生讲故事一般事事肤浅交代，真不如好好留白。而第一部分结束之后悬疑的节奏已经崩了，后面完全是爽文。而且传递价值观的手段生硬，像是中学生急于为自己的知识溢出和世界观宣誓找的容器。有点稚气，各个方面的。
  • 夹带私货没问题，但是把读者都当小学生就没意思了。 可以有观点但别总是悬空说教啊 😯，把思想融到事件和故事里，故事展开以后让大家自己感受不好吗，生怕大家没那个悟性啊？

• 《城墙之上》：很典型的主流写法的一本书，和最近层出不穷的犯罪与刑侦题材的小说和影视作品大同小异，没有很突出的点，但读起来还算顺畅，适合消磨时间。

  • 在人物刻画方面，虽然有提及主要人物的性格多面性，但文笔方面表现不佳，人物形象着墨缺乏厚度和丰满感，形象立起来靠的是读者根据简单文字进行的脑补，因此经常感觉是看到其他作品人物的影子，形象显得有脸谱化、简单化倾向。
  • 在叙事节奏方面，悬疑情节早已揭示，读者就一直等待书里的人什么何时怎样来揭示真相，所以情节上吸引人的点变成了猜到了剧情走向，想要继续看下去验证猜想的正确性以及作者如何处理冲突。这样子的观看视角就更暴露了这本书刻画深度上的弱点，让巧妙构思和人物行为逻辑变得为情节服务了，给人一种生硬和过于安排的感觉，读起来就不像是人物性格推动情节发展那样自然。
  • 不过这样的安排也有好处，就是人物和情节描写都很场景化、戏剧化，很适合影视化。不过近几年这类套路的影视剧已经很多了，本书情节上想脱颖而出还是相对困难，搭着国企改革这段故事背景一起兜售倒是能唤起几分情怀。
  • 实际上，这本书本身讲的故事还是蛮让人有感触的。读到最后，最大的感叹：不能给伪善的欲望开口子，要守住做人的底线。口子一开，就由不得人步步陷入万丈深渊，极少有人能够找到回头的路，最后可能就会像肖更时一样，落得个凄惨人生、一无所得。

影剧

• 《芭比 Barbie》

杂章

公益 | 人生 | 恋爱

• 《聊聊公益和助学》：To love, to lose, to give without expectation
• 《也值一个屁》：很多父母看不见人生的多样性，只看得见人生的唯一性
• 《周报 #43 - In the Mood for Love》：看别人的恋爱经历，一边看一边姨母笑 😋，真好哇真好哇 🤤🤤🤤

户外 | 爵士 | 歌集

• 《户外装备首先要认识的三个标志》：很明显，山还没爬几座，就又想升级消费了 🫠
• 《古典音乐爱好者的爵士入门》：热忱真切地捕捉到音乐的情绪流动，看完迫不及待把《科隆音乐会》听了一遍
• 《手嶌葵 - テルーの唄（歌集バージョン）》：心思烦乱时听的一首歌，有点儿像云上的声音萦绕耳边，但清澈而有力，总让我想起走在江边微风吹过的那种感觉，不知不觉间放下了许多执念
• 《Hako Yamasaki - Tsunawatari/山崎ハコ - 「綱渡り」 (1976)》：人的内心不仅有积极的情感，还有无助感、忧郁感、孤独感，有时还会产生嫉妒心，这些情绪在山崎ハコ的歌声中娓娓道来，展现出真实、真诚而细腻的内心。

如何？

• 《如何在地狱难度下找工作》：用统计与概率的角度去看待与应对找工作这件事，这样量化后从理性上剖析问题能很好的避免自我怀疑与苛责嘿，现实生活中没有玄学和魔法，只有数学和概率。当然还是要玄学一把 —— 好运，各位新鲜出炉的毕业生们！
• 《如何把艺术品卖到一个亿》：有点艺思哦～

生活

无头苍蝇

我从 5 月底就开始情绪低落，逐渐失去了活力，每天都感到沮丧郁郁寡欢。一方面是怀疑自己，觉得总是在混日子，这半年来毫无进步不说，反而变得越来越废了，没啥实力也没啥意思，人生好像停止了一般，这种感觉让我很难受；另一方面，我也感到越来越孤独，这个孤独倒不是说找不到人一起玩乐，而是没有一个真正意义上的并肩前行者，日子便渐渐失去了那种生活的支撑力与冲劲儿，铺满了寂寥感。

思考了下，还是觉得自己过得太没有目标了，总是随波逐流得过且过，闲的时间很多，却闲得并不开心也不安心，也就闲出心理问题来了，进而最近整个人的状态都受到了影响，想要靠他人、靠外力来拯救。

想想一年有 12 个月，如果每个月都做好一件事的话，一年就能完成 12 件事呢。然而，总是下意识地认为一个月会很长，结果半年过去了，拖来拖去还是什么事情都没有做好。

那么，就从一个月认真做好一件事开始吧，就挂在每月月报的开头，这样子更聚焦一点也更有动力一些。那些记录下来的成果也将成为生活过的印记，想来会带来一些成就感与充实感 🌄。

户外运动

下半年第一个目标就是减重，拥有一个健康、优美和充满活力的身体对我来说真得非常重要。我是那种对自己有容貌和形体焦虑的人，尽管这有时带来困扰，但也在某种程度上帮助了我 —— 就如果我的身体状况良好，那么我做其他事情时也会自信积极很多！因此，万里长征的第一步就是保持良好的体型。这两月除跑步外，户外运动的频次和执行力也要有一个巨大提升 ✨。

• 徒步龙渔线：夏天徒步还是要注意气温的，我是早上 8 点出发，大约 10 点左右就开始体感很闷热！然后上下坡还是蛮多的，加上有大片没有树荫遮挡的空地，走起来就挺折腾人的 🥹；此外，这种闷热的天气出户外，水真的要多带！因为我基本没休息，一直在走，所以我带的三瓶水很快就喝完了，全靠路上好心大哥大姐、以及无人补水点救我 🐶 命。（反面教材！！！

• 夜爬梧桐山：那天周五，一下班我就从广州东站直奔深圳了。时间还早，就先去市民广场看了一场灯光秀，然后准备了水和食物，开始进军梧桐山！

  • 走的是秀桐道上山，这条路基本都是台阶（有一段儿很天然但梯度很大很陡），海拔提升超快，当然也会很累，好处就是深夜走这条线确实没啥人，而且爬起来相当有成就感；
  • 当爬到大概 2/3 处时，山风吹拂，整个身心都打了个激灵，回头望时起了云雾，来时的路已经被黑灰色掩盖，城市的灯影在雾气中间或显现，朦胧而美好；
  • 下山时走的是凌云道，从山顶往下走时，4 点多路上就已经好多好多人了，尤其是半山的平台上有很多人在铺毯子聊天露营，不过从上往下走的就我一个 🫣，逆行仔 hhh；
  • 这次呢由于要赶时间早上坐车去香港溜达一圈儿，所以就没选择在山顶看日出，下次一定嘿嘿 😀！

• 香港一日游：梧桐山下来后，地铁站一开放，我立即在地铁的洗手间擦了下身子然后换上了备用的衣服，直奔香港而去了！我觉得呢，到一个城市去玩，除了见识一些名声在外的景点之外，最重要的是看那里的人们在做什么，要试着像他们一样去生活去体验这个城市的魅力。这次刚爬完山比较疲惫，而且只有一个白天的时间去不了太多地方，所以我就放缓了心情，不去跟着小红书上的旅游攻略行动，而是全凭自己的意愿在香港信马由缰随便走了走～

  • 哈哈哈，和大多数人不同，我的第一站目的地是香港中央图书馆，到了一座新的城市时，通常先奔图书馆溜一圈儿，也是我的一个老癖好了！这座图书馆给我的感觉与我在广州的图书馆有所不同，广州图书馆里主要是考研和考公的人，而在香港中央图书馆，氛围真的非常好、非常不一样 —— 不管是坐在沙发上还是书桌前，大多数人都真得专注地在看书架上拿下来的书籍吔！这搞得我也静下心来，找了一本王小波的《白银时代》来看。书是繁体字，文字竖排，从右往左翻页，所以阅读体验还是蛮新奇的。
  • 下午不太晒了后，我出了图书馆，逛了逛就在旁边的维多利亚公园，有两点我印象深刻：1. 不知是不是周末放假的缘故，公园里好多女菲佣在各处荫凉地里席地铺上毯子聚会闲聊，真得好多好多，就和都市里的年轻人周末找个草坪就露营一样，群体有大有小，随处可见，一路上走过就像逛大集会一般，但又不是乱糟糟还算井然有序，倒是莫名给这座现代都市添了不少人味儿！2. 公园里的鸽子不怕人，我走很近也不飞，它们还会还拿眼斜我！那神情仿佛是在说：“吃的呢？没吃的你在这蹲着看我干嘛？” 😂
  • 临近傍晚时分，去了维多利亚港，走累了我就坐在台阶上，面对着港口，开始放空大脑吹着风。天气很不错，能看到空中的云朵变换形态忽远忽近飘来飘去，江边各色人种老老少少或快或慢走来走去，有些人停下脚步摆出各种姿势拍照留影，有些人成群结队时时欢趣打闹，有些人默默独行纵步悠然路过。就这样发着呆，不知不觉度过了蛮舒适的两个小时，随后便搭上了回广州的列车。

年中回忆

• 《不把天聊 si - Vol.27 ｜对你来说，2022 最需要充值的能量是什么？》：刚好回忆一下我的这半年
  • 你今年梦到过最意外的人是谁？ 由于一睁眼就会忘记梦的内容，我对自己具体梦到了什么不太记得，但因为开始吃褪黑素的缘故确实很多梦，几乎都是底色消沉、悲伤和低气压的梦。人物的话只记得梦到过那人很多次，其中一次我印象很深 —— 在梦里，我们俩就只是一直聊天，聊了好久好久，醒来之后发现身边空无一人，我哭了当时。
  • 你今年度过的最奢侈的一个夜晚是怎样的？ 五一期间，在北京相聚，大学舍友四个人一起吃汉堡王、搓日麻、睡大觉，那是一个成功让我完全忘记看手机的夜晚。
  • 你今年最大的一个教训是什么？ 欺骗自己毫无意义。上半年，我为了让自己心里过得去而不断地欺骗自己，无论是在情感、学习、运动还是工作方面都在敷衍应付。常常在拖延中妥协，然后再宽慰自己，就挺虚伪的，反而还弄丢了我最看重的真实和洒脱。
  • 今年，你觉得最抱歉的一个人是谁？ 我妈。四五月那段时间，我完全失去了主动和家人联系的欲望了，明明他们那么爱我，无条件的支持我包容我，但我却愈发有恃无恐，经常好几周没有一条讯息。有几次是妈妈想我了，她主动打视频过来 😭。我才意识到自己对那些不在乎我的人过分殷勤，却又对真正关心我的人冷漠无情，我真是该死。
  • 你今年做出的一个最勇敢的尝试是什么？ 和人的交集增多了，有和同事、高中同学、大学同学以及他们的朋友们一起吃饭、爬山、旅游、打游戏…相较于前两年几乎完全独自工作生活，明显人际交往变多了，与朋友们的联系也更频繁了。这应该是个好现象。
  • 你今年花得最值的一笔钱是？ 买了日抛型隐形眼镜，运动和旅游时再也不用佩戴实体眼镜了。不用担心出汗、不用怕落在某个地方，也不用总是频繁用手扶。解放的感觉！超级方便！！强推！！！
  • 接下来一年，你最需要充值的能量是？ 一个人把生活过好的勇气与信心。

阅读与观影

书刊

• 《占星术杀人魔法》
  早就听说过这本书，对它的期待也很高，万幸就算有这种先入为主，我看完后也还是觉得写得很棒。阅读过程中，即使被少年包青天剧透过一些情节，可能是因为我的记忆力不佳，对电视剧情节早就忘了没往那方面想，所以读起来还是蛮有新鲜感的 😂。看完后我去看了一些评论，有很多人说文笔重复、罗里吧嗦，但天哪，这恰恰是本书让我特别喜欢的两点之一 QAQ。有两点是我掩卷之后印象深刻的，首先，这个独特的分尸创意，这种手法很有那种规整的科学的艺术观感，给人一种类似魔术般的理性欺骗感；其次，大量病态心理的描写，真的会让我感到释放和舒缓。。。倒不是说我会欣赏这种变态思维，而是相较于直接将某人定性为变态这一符号，好像就直接剥夺了他们作为人类的属性不用去讨论内里，这种细致的探究更能给我一种广义的亲切感。我还记得今年一月看《珀尔》时提到的那个理论，让那些有性格问题的人也能成为故事的主角，并通过剖析揭露心理伤痕、释放情感洪流，或许使这些恐怖或悬疑小说在某种意义上具备了治愈功能。（怪诶
• 《回忆爱玛侬》
  每本书都有它的闪光点，这本书的闪亮在于它对有关生死与人生成长的一个不同视角的探讨。可能人的成长的其中一个方面就是把视角从自身转移出去，从更长远的时间角度去观察，逐渐将自我转化为旁观者，成了所经历诸事的看客。在应对生活中的具体事情时，将自己置身于一生乃至宇宙的视角中，通过这种看客的心态来帮助调整当前的状态，也许能更坦然从容地处理某些事情，对某些情境更加释怀。

杂章

六四 | 原理 | 华西村

• 《六四 天安门(3 小时纪录片)》：有些事情它发生了，就是该被记住的
• 《人类遭受强奸或者性侵时，70%会出现非自愿式的僵直和静止状态》：受害者未反抗和逃跑，并不意味着她们是自愿的
• 《高速相机揭秘近视手术，医生在眼球上到底做了啥？》：挺喜欢这种揭示到底做了什么的视频，心中有数会让我更安心
• 《Medically accurate nervous system 3d animation》：高度详细和医学准确的人体神经系统的数字三维模型
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西安吃喝指南

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生活

六片山游记

在周六，我和以前的同事一起去爬了六片山。我们从白云山出发，到达了六片山天池后又从凤凰峰下山。整个过程中，上上下下攀登了三座山峰，耗时大约半天，下来时刚好天黑。选择的线路经历了几种不同类型的路段：乡间土路、山间小径、建好的石阶和陡峭的牵绳索道，体验还是蛮丰富的。途中还看到不少人骑着山地摩托穿行于特定的山路之间，可真够刺激的！

校友小聚餐

有两个同学来广州参加公务员省考，我们便约了几个人一起在「常来小聚」见面吃饭，我顺便见到了他们的“家属”哈哈。这家店摆盘看着都挺好看的，但无论是之前来还是这次来都觉得太咸了，口味比较重。之后呢也很希望能和老同学经常聚聚，感觉已经太久没见面了，其实我内心感到很开心，但是我的外在表现估计是有点疏离和距离感呃。我一向是这个样子，总要慢慢熟络起来才开始不那么拘谨，逐渐放得开。

睡眠出问题

这个月我的睡眠状况堪称灾难，基本上每天都要等到快四点才能入睡，然后早上八点多就得起床去上班。虽然我在工作时没有感到困倦，但整天都是迷迷瞪瞪的，就算这样晚上回家照样会睡不着，一躺在床上就开始胡思乱想。也因为睡得太少而不敢运动，每天回家就是打打游戏、看看视频，其他什么也做不了。称了一次体重发现比去年增加了 15 公斤，在镜子里看到自己时有些陌生，眼睛里都没什么精气神，整个人没有活力，丧丧的。

也许是时候出去走走，看看花草树木，听听鸟语花香

然后就人生第一次买了褪黑素，每天洗完澡、吃了药后便躺在床上打开投影仪，看着选好的剧一集接着一集地播放，不知不觉中缓缓入眠，这种方法还是挺有效的，平均睡眠时间逐渐到了 6 个小时以上。但是吃褪黑素会导致我频繁做梦，梦里好多遗憾的事啊，醒来后经常会难受和失落很久。周末有尽量出门透透气，沿江边漫无目的地散步，带上耳机听着推理小说，接触温暖而不刺目的阳光和柔柔的江风，身体和思绪仿佛暂时脱离了现实世界，感觉还不错。

阅读与观影

• 《风味人间 4·谷物星球》
  这部纪录片将食物和人类生活巧妙地结合在一起，通过讲述普罗大众一个个小家的食物故事，展现了人与自然之间的联系。第四季选择了「谷物」这个主题，正如官方简介所说，透过这些故事我们可以窥见农业诞生至今的一万年中，人类与食物之间相互塑造的传奇。整体呈现自然流畅、非常吸引人，「风味人间」这个名字恰到好处。碳水快乐啊，馋哭了！

• 《狂飙》
  这剧就看到高启盛死的那一集就好了，后面受限于现实因素就已经不可能和前面是同种水平表现了。张颂文饰演的高启强这个角色把一个受欺负的小老百姓一步一步被逼成黑社会老大的过程完美演绎出来了，并且其中涉及到的人情世故也很符合现实引人共鸣。有一点疑惑就是，李一桐扮演的角色存在意义不太明确，似乎只是为了谈恋爱而出场，不过不重要就是了，不影响这剧主要想表达的。

• 《三体 (2023)》
  这个电视剧版本比 B 站出的动漫版好太多了，它成功地营造出了原著小说中的氛围，让我感受到了当初第一次读这本书时的那种感觉。于和伟的史强非常符合我对原著这个人物的印象，对味了～就是节奏实在太慢了，我以 2 倍速看都觉得慢悠悠 😂。

• 《搏击俱乐部》
  当然，我们可以从人格分裂的角度来看待这部影片，邪恶和平庸在同一个母体中蛰伏，在特定的时间相互对峙的戏码在不少同类型的影片中出现过。但在我这里，那不是影片的重点，人格分裂不过是一种传达情感的媒介，是导演讲故事的工具。显然，这部影片旨在探索隐藏在分裂表现下更加令人困惑的主题，如道德、理想、欲望、个性、生活和存在等。这些东西到底代表了什么？有何意义？思考和改变是痛苦的，这痛是活着的一种明证与方式，可我们该如何在理性与疯狂之间找到生命的价值呢？

• 《王冠 第一季》
  看完这部剧，有感受到人类社会确实是有多种不同的展开方式。社会结构和个人生活可以是简单，也可以很复杂，而无论选择哪一条路都有自己要承受的那一部分，毕竟哪一种荣光不是戴着镣铐跳舞？制作是真不错，题材本身就是王室生活那些故事没什么可多说，其成功在于一流的剧本、导演、表演、配乐与布景设计等方面，有种把白菜做得吃起来像是山珍海味的功力。但由于我对这些内容实在兴趣缺缺，所以不会追看后续几季了。

• 《如首无作祟之物》
  这本书是在 B 站以听书的形式听完的，那天天气不错，我沿着江边走了一下午，也就听了一下午。这本书最吸引我的地方是它采用小说家投稿体方式写作，多视角同时进行的叙事方式，诡计方面最后的多重反转也确实令人回味无穷，但是如果一本书过分注重于诡计，多多少少会让整个故事回想起来有些别扭总感觉有些叙述性诡计，本书就是这样。总体上，我觉得是非常优秀的一本佳作，值得花时间一读。此外，也感觉它非常适合拍成电影，因为背景铺垫、氛围塑造以及和解谜相互交融的叙述及场景变换手法都很有画面感和电影感。

见闻

勇气与信心

@recky_yy：在微博上和网友对话，会感到一个人的信心真是太重要了。这个世界上有太多人，没什么本事，但就相信自己有本事，靠着这个劲儿，都能走的挺远。而中国的年轻女孩子，有些能力很强的，对话几句就能看出来一个人的水平，但却表现的很怕，似乎在怕周围所有的事。你想一下，让你怕的，也许正是这个环境。跳出这个环境，可能就好了。如果身边有个别几个人给你造成了烦恼，你就离开这几个人，不再和他们联系，没什么大不了的。如果是周围环境给你造成烦恼，你就离开这个环境，也没什么大不了的。我明白这种恐惧感：就是即便现在的状况不怎么好，但毕竟我是了解的，熟悉的。而未知的东西，万一它更恐惧，更让我无助怎么办？有一句话叫做：Do it scared. 一边害怕着，一边做。如果天生就自信，不那么害怕，那当然好。如果先天比较怕，还是要做。越做越 gain traction，越走路越通畅，越走心里越明白，渐渐的就不那么怕了。

我理解她描述的这种恐惧感，每当我独自踏入一个新环境，这种感觉常会弥散全身。初中时，我完全应付不来这种状况，唯一的反应是变成一个只会沉默、傻笑、一被关注与问询就脸红的呆瓜。我不敢开口表达自己的疑惑与看法，只能闷头思考，并且小心谨慎地处理所有事情，在我的小世界里与外界保持距离。上高中后是换了城市，学校环境要自由可爱得多。在这样的环境下，我开始觉得可以呼吸了，并且逐渐交了许多朋友；也通过阅读大量书籍，在纸墨间领略与体验了不少他人的生活经历和心理历程，我对人对事虽然还是很木讷呆板，但内心状态有松弛很多，并对某些事情也有了更多自信。

工作之后又经历了另一次转变。随着越来越确信自己的知识与能力足以胜任所需，并随着帮助他人解决一个又一个问题，随着对自己、对他人、对规则、对世界了解认识越深，反而越不怕了，行事越来越遵从本心，也不怎么害怕麻烦与难题了，真的就像上面说的 —— 迈出前几步，没人会嘲笑的，勇敢地去尝试，随着经验积累越来越多，“gain traction”（获得动力），“walk more smoothly”（行动更顺畅），内心会逐渐明白一切，那种对自己的掌控感会渐渐地就让你不再那么恐惧未知了。

表达这件事

这段文本提到的关于自我表达的观点，真的很戳我。

@书墨资源：你要写风，你就不能只写风。要写树梢的弯度，要写湖面的波纹，要写树叶婆娑的声音和它落地的路径。要写屋檐边悬挂的铃铛响，写轻舟与竹筏轻轻漾，秋千轻轻晃。写拨云见日的山，卷起又落下的浪，甚至是一场散了的大雾。说爱我也是。

我自己在写博文、写月报时也曾思考过，如何才能写出属于自己独特风格的文字？说出真正属于自己的话语？而不是成为一个“Copy&Paste”工具人，看到什么就模仿什么，把别人的话当做自己来说。总结了三点时刻提醒自己，把它们写在了备忘录并贴在了我的桌子上，这样每次码字时我都可以一眼看到：

• 细节，把具体的细节写出来；
• 少些悬浮的概念，讲述亲历的故事；
• 要有主观的描绘与感受。

总的来说，就是要真切实际地表达自己。尽管目前我的表达与这种想要的状态相去甚远，常常无从下手、难以流畅地表达所见所想。敲出的字符也不够生动，读起来总感觉和我真正要表达的有一层厚厚的隔阂。但我会继续写下去，朝着这个方向努力前进的。

思索

「显而易见」的常识

最近我向一位对计算机不太熟悉但想要试用 ChatGPT 的老友提供了我利用 Chatbot-UI 项目搭建的国内可访问的私人部署 ChatGPT 网页时，老友冷不丁来了句：“怎么感觉你什么都会啊？唉，我对这些就一窍不通。” 我当时的回答是：“只是因为我恰巧有很多空闲时间，所以喜欢折腾各种东西，而且电脑相关的知识也比较熟悉。同样的道理，在你自己熟悉的领域里也有很多事情是你看起来轻松理解，但我却横竖都摸不着头脑的，就算看了会了过两天也会全忘了。”

其实我们每个人都会遇到这样的时刻，「明明是如此显而易见的常识，为什么他竟然一点头绪都没有？」或者「为什么他对这些稀奇古怪的知识了如指掌，我却完全没有概念？」

私以为造成这种差异的原因主要在于一个人是否掌握了某个知识领域的基础框架和脉络。

以我母亲为例，她就完全没有智能手机操作系统等方面的常识。例如，她经常会问我：“我怎么从微信去拼多多啊？”（她很多时候是是从弹出的通知点击来进入一个应用，但到想主动切换又没有通知弹出时她就不知道该怎么办好了）。于是我告诉她：“你的手机就像一个四合院大宅子，有好多房间，微信和拼多多就像其中两间。你只要站在院子一眼扫过去就能看到每个门上都有什么标志，这样你就知道进入哪间屋子了。” 她恍然大悟：“对了！我先回院子。” 接下来她就会一边嘀咕一边操作：“点中间的那个房子回院子（没用全面屏操作，开启了虚拟三大金刚键），好了，到院子了，现在找拼多多是哪间… 找着了！” 然后就完成了这个操作。

如果没有掌握一个领域的基本原理和概念，即使经常接触相关知识也是零散的、无法形成有效关联，并且常常会不知从何处入手。相反地，一旦把握住脉络，在之后接触相关信息时会不自觉地补充和完善之前的知识体系，根本不需要死记硬背、按部就班。

再说到我自己，这个月我发现自己在绘画和摄影方面就极度缺乏常识，比如光影透视、不同的风格流派、有哪些画面效果、各类构图镜头等，脑子里完全没有这些个概念，太乱了！这使得每次想要尝试用 Midjourney 生成一些图片时，我经常会卡在 Prompt 上很久很久，然后憋半天憋不出来合适的词，这样即使最终画出来了也不是我所期望的效果。如果直接拿别人现成的 Prompts 进行修改吧，又晕晕乎乎的，改都不知道怎么改，一改就效果大打折扣，就像个无头苍蝇般折腾了几天之后变得很气馁沮丧。

然而实际上，常见的绘图和摄影有许多特定的风格与技巧。只要通过一些公开的系统化基础教程去学习基本原理，就能较为轻松地自己推断出哪些部分控制着哪些效果，并确定需要使用哪些提示词来达到自己想要的效果。进一步地，在 AI 绘画的过程中慢慢融入自己的思考，并能实现自己的思考，也将感受到更多乐趣和成就感 💪。

所以当在做一些事情总是处处碰壁，不得其门时，不如静下心来好好捋清到底是哪里出的问题：

• 如果发现自己在某个领域很缺乏常识，不妨从基本原理入手了解一下，很可能之前的很多困惑都一下子就串联起来了，豁然开朗；
• 如果发现别人缺乏基本的常识，大可宽容一些。每个人受限于自身的经历、兴趣、知识结构，都有可能对某些领域缺乏基本认知，这是很正常的。

回看·追寻

说起回看的话，我一直没有忘记在年初发出的第一条朋友圈中，自己有写到 —— 希望自己在新的一年中想简单点儿、做认真点儿。不知是一语成谶，还是那时已经对自己的状态初有预感，总之 22 年我的心理与精神的波动带给我的冲击与改变确实是我未曾料想到的，一些事情的发生及演化也让我对这句话有了更深或者说切身的感受。

贪心与渴求

我一直觉得自己是一个表面还算呆钝乖巧，但其实比较不顺规训、比较「野」的人。

过往的日子里，我总以为自己是能够自得其乐的，也常以自己无人管教可以肆意行动从来也不会有人钳制而颇觉骄傲 —— 很巧地，我从小生活在一个天主教与共产党的双料环境浸染下，但家长虽然没受过多久学校教育又是虔诚的天主教徒却有一种在我看来都惊讶的开明以及完全的放任，农村城市南南北北的求学之路跌跌撞撞经历了七八次轮转，脑子和身体在我的感知里常暴露于相悖的生活与信息中，无人引导迷迷瞪瞪地粗野生长着，总是在一个人习惯新环境同时又总在擦除过去，总是在宕机、无所适从、沉默观察以及拙劣模仿的路径下循环捏塑自己。

因为总是在飘荡 —— 无论身体还是脑子，便习得了大部分时间都自顾自地埋头走的能力，片段式的活在自己的世界里，接触的关系好像都很浅显与短暂，不太有亲情的羁绊，也从不祈盼真的有 Close Friend 的存在，常以也许本性如此涂抹自己。但其实慢慢明白，一路走来无论亲疏远近，亲人、同学穿梭身旁，人来人往总归是热闹的，我表面上可以很独，但周围人散发营造的氛围一直在托着我呢。当我这种人真正一个人生活后，会发现由于自己一贯的行径，习惯性地把自己捏成了一个空心人，而当与一切都没什么联结时，自己也不像最初认为的那样可以那么自得其乐。

没有一定要达到的目标，没有相互交流的对象，没有支点，也搞不懂人与人之间、人与这世界之间什么样、怎么样才能连接、才叫连接，与其他节点产生律动变得愈发困难，我的触角锈迹斑斑不甚灵光，带着些无知与脆弱，有点儿敏感又愚笨，渐渐地 —— 失去了娱乐与安定的能力。

大致由此，我算是经历了情绪理智上的由奢入俭难，我开始有一种病态的无聊感以及对自己、对他人关系的困惑感。于是我在每天晚上结束工作到睡前的几个小时，以及每天早上起来的一两个小时间，都会找一些让自己开心或者有意义的事去做，想找一两件事来填满空空的那口井，但是很遗憾，我一直没找到。

大概是你站在江岸边伸手触摸脖颈，能感受到温度却似乎没了血肉，全身布满空洞四处漏风，江风轻易贯透你的身体，你张开手却只能是什么也抓不住；就像是半夜你躺在床上，闭上眼时无数画面串联、并行、旋转、重叠，晃得你头晕，睁开眼时皮肤好像在拉伸、压缩、肚子在无规则的扭动缠绕，顶着炫目的灯光你踱去厕所干呕、反酸、催吐，多希望能把腐烂的自己连同那呕吐物一起冲走；又好似你把自己的一部分投射出去，但当你想寻着投影拼凑回自己时，才发现你视若珍宝的印记在他人他物那里没能留下一丝痕迹，想找又找不回，想丢又丢不下，你支离破碎。

从 21 年的某一天开始，我有事没事常去跑一跑步，一开始几百米就累得不行了，现在十来公里完全不觉得疲惫。印象里有过在细雨里从图书馆一路沿江跑回出租屋，也曾经在夜间睡不着对着空荡荡的无星的天空一路不知疲倦地跑，更多的时候是沿着家周边路跑，最近几个月就开始想着用双腿把这座城市的道路在地图上全部点亮，不知道能不能实现呢，不过看着一条条道路被点亮也开始算是一件蛮有吸引力的事了。可能我喜欢不动脑子的简单重复的运动，今年 10 月开始跳绳，每一天从 30*10，40*10，50*10 到了现在可以一直跳很久很久了，不知道我什么时候可以跳花式，毕竟我是看到一个 up 主跳的花式如此轻盈如此优美才买的这根同款跳绳，总会想着能跳到和她可真好啊。我也不知道为什么现在要一直不断地持续跑啊跑、跳啊跳，可是不跑不跳了真的会有种停滞感，恍惚间会想到结束。

我记得我初中很喜欢看那些网络小说，一本一本看了不知道几百上千本，出来工作后觉得无聊时也下载过几本但全然看不下去了，那时候不觉得有啥，现在回想起来却觉得挺好，还好我小时候那么痴迷过这些东西，不然我可能一辈子也无法理解这东西有啥可看的。现在看的书有的剧情很好、有的情节曲折、有的道理深刻，大概在主流叙事中都是些很好的书吧，但我学生时是绝对读不来的，现在的我却看能看得如痴如醉，就像我小时候的网络小说津津有味一样，可能对不同时期的我而言，这些书给我的感受与意义本质上也没啥不同。其实我一直喜欢读啊读的理由很简单，我只是想通过别人的眼看看别人的世界，因为小时候生活在很偏远的农村对外面的一切什么都不懂，爸爸有个手机，那时流量很贵忘了是 5 元 30MB 还是更贵的了，那时的我常偷偷下载 txt 格式的网络小说在小小的屏幕上一屏一屏地读，都市、军事、言情、架空历史、哪怕是玄幻仙侠类中作者不经意写出来的外面的世界里人会说的话、会做的事，对我来讲都是那么新奇，我如饥似渴窥视着一个个我从未接触的名词，我从未看到过的生活，拿上百本书来拼凑出了一个世界。现在也差不多，我的生活如此枯燥总想看看别人的人生是怎么理解的，有时候觉得是在读内容，有时候又觉得是在读写书的人，可能我还是和小时候一样，自己好像已经慢慢腐烂掉了反而更想看看别人看到的、经历的与我不同的世界吧。

我逐渐分不清自己是欲望填不满的贪心兽，还是干涸到了极点的渴求者。 我在做的好似想抓住那些自己想像出的东西，可终究是幻想，我似乎没成功过也永远成功不了。我纵容、我克制，我不停地伸出手一遍一遍地想要抓住一些实在，可到手的全是幻影和泡沫，我便愈发敏感与不安，这反过来更在不断地击溃着我。

幸运的是，我眩晕、下坠、痛苦，却不曾有一刻选择闭目躲闪，我睁大眼睛想要看清楚自己的内心。变成这样真得是某人、某事，抑或某种心理学名词便可以直接套用解释的吗？我既做不到把这一年里那些不断冒出的跌宕起伏的情绪当作某个矫情人的无病呻吟或是把它当作人们都会经历的过程让它随着时间飘荡直至消散，也做不到顺着一个通用的台阶走下顺势找个替罪说辞便安心解脱，这些更像是一种体面的逃避，而逃避这种情绪在被捕获到那一刻于我便失了效用。很让我开心的是，我能感受到自己还是对自己那么好奇与真诚，也不缺乏一探到底的勇气，这可能是老天赐给我的最宝贵的礼物 —— 如果我想要看一眼自己，这似乎是一次绝佳的机会。

胡乱的想法

很有意思，在我开始动手写这篇时，我有去重新翻看了之前写的今年的所有月报，发现自己时好时坏的症状表现确实比记忆里要鲜活不少，无论是前几个月的还能保持阴晴不定努力支撑、中间几个月的迷茫无措直接断线还是十月开始的回归与挣扎，算是挺诚实地还原了一部分的我，记忆这东西果然会模糊，有些东西写的没写的随着那些文字慢慢都流回来了，勾起了我不少回忆。

当你开始盯着某物一直看，久一些你会觉得陌生，再久一些你会模糊，然后可能会开始害怕，当我想看看自己时，我能做的就是比这些再看得久一些。

我是一个空洞、乏味的人，哪怕用东西堆砌，我仍觉得自己笨拙、羞耻。

熟悉我的朋友都知道，我正经打算看书看剧看电影的时候一般是不提前看评论和弹幕的，主要是觉得自己属于墙头草性格，被某些情绪性言论先入为主占住脑子容易被带跑偏，这样子去看书看剧怕是会越来越没主见 —— 当好看是别人定义的而我去追求的时候，当评价是别人断言的而我去附和的时候，会给我一种传统与概念俘获了我的心灵，看得东西越来越厚，自己却越来越薄了，迷失自我的感觉。

但我有时候会自己气自己玩儿，在不太疲乏时会去看看那些网络热搜的评论、会随机打开热榜的视频去看弹幕和评论。我其实是在隔一段时间确认一下我所在的这个社会目前流行的观点是什么样的、目前声量大的共识是什么，有一种窝在自己的玻璃屋内不时窥视下外部世界的意思，这算是我的一种 PTSD 。

这源于我有过很长的一段迷茫时期，迷迷糊糊磕磕绊绊也算是坚持过一些东西，在能够担任辅祭完成弥撒的乖顺外表下成了原生热心天主教家庭中那个违反教规不办告解赎罪、在教堂里不爱念经以看圣经读本和教会报纸为解闷儿工具的不乖小儿子；在品学尚可的政体型学校教育中不知不觉以不想交团费这个打趣的借口当了多年的「群众」。这些没什么特殊的，每个人都会有自己的经历，个中转变过程所要历经的折腾与反复相信有过相似经历的人都会懂，只是有了这些经历之后，我看东西确乎是变得多疑且迟钝了。我迟疑的事越来越多，觉得看起来反直觉但受热捧的事也变多了。有些人确凿的言论、阐释的事实、自洽的逻辑，越来越看起来那么撕裂不自然不圆润啊，无数的人们却假装自我选择趋之若鹜甘之如饴，每个人的思想又坚固到可怕，刻满标准答案的你我无法交流的感觉那一瞬间会堵塞所有语言和通道，像他们所秉持的那样做真的就会收获幸福吗？一切都好怪，好陌生。

说着做自己好像很有个性，却一直是一种他人价值观的模板，被灌输的理念就像一个陷阱，化作镰刀肆意收割着那引颈祈盼的奴仆，我越来越看不到人们自己，同时也越来越看不到自己，大家都像一个被制造出的逻辑符号系统，所说所做充斥着无谓的扭曲与折磨，空洞而无趣。

既然感受到世界的压抑，观念的倾轧令人喘不过气，那就让一切回归纯粹吧，从自己的感受出发，做人做事不再囿于什么价值观、什么规则道德纪律，去追随最本真的人性，所认为的人性是怎样，自己就去活成什么样。做人做事靠不靠谱比观点立场左右、信什么教更重要，跳脱出主义与价值的囚笼，寻求心中的真善美。当这样做时，我感到久违的真实感与热烈感，不再时刻怀疑自己战战兢兢，这真好 —— 那一刻静悄悄的听得见心跳。

我是个敏感、自卑的人，对人类关系缺乏足够的心理支撑，没有韧性、软弱。

曾经以为自己是什么独立自主的人，但是后来发现还是经常会想讨好有好感的人，很多事情做与不做完全取决于别人的想法，我藏匿在人流之中，他人的眼光对我像炙烤的火，我总是下意识地笨拙地伪装自己、躲藏起来，没有信心，愧疚而怯懦，我并不坚信自己做的，不相信自己有光，不能被关注也不敢主动发光。当我一和他人产生联结对比，当我在一段关系中被撕扯推开，那种无助会令我窒息，那种恐惧令我全身颤抖。

或许人越缺乏什么，生活就越会以此为契机无声而暴烈地给你补上这一课。就是在这一年里，我第一次拥有了悸动的心，也经受了心情跟着一个人走的感觉，也在疯狂的自我怀疑与郁郁悲叹中蹉跎多日不得解脱。有时深夜难寐不免产生恶毒猜想：其实很多意外得来、突飞猛进的关系本身就如浮云一般脆弱吧，毕竟本身没有什么共同生活的双方这样快进跳跃了朋友阶段，乍一看很亲密，但是等对方心情恢复，人生聊完新鲜感过去，或许就会发现其实我是一个没什么意思的一个人；而且这种生态位基本只能容纳一个人，当找到新的足以支撑生活的动力源泉后，沉寂下来后连密友位置都没有也属正常，这种突如其来的关系，只要对方没有严重缺陷，最后基本都应该会收获这种结局吧。

或许就停在那里停在那一刻做好倾诉对象的角色，抽身离去没指望进一步就好了，可以用来当成一段体验吧。许是我太呆了，一直执着于一个 closure，觉得什么东西都要有个可以感受到的有始有终，就像日剧里那个说法我一直挺在意的，就是「你有好好道别吗？」。

我有意无意在关系中把自己刻画成了一个可怜的小人，变成了一个不会想起的人，一个可有可无的人，一个多余的人，毕竟弱者总是可以站在道德的高点，通过对自己的压抑和隐含着的对朋友行为的贬低来寻求解脱，但其实这种对自己和他人不负责任的胡猜乱想与假设成为了压死自己内心的最后一根稻草，在那时刻我像一条湿毛巾，泡在痛苦里，把浸润的全身拧成麻花，骨子里还是滴出痛苦的汁液来。

慢慢开始意识到自己其实挺刚愎自用，太久的活在自己的世界里，缺失了着人格成长的重要一环 —— 不能真正认识到他者的存在。人要认识到自己不是世界的中心，大家都是独一无二的个体，世上之人千奇百怪，没有人有义务随时随地满足自己的需要，没有人有义务喜欢和认可自己，不要去猜忌，去了解，去真实的体验，没必要拿自己的一套框架去框别人，每个人都有自己的节奏，如果可以在自己的节奏里活得好好的话，这个节奏中有我没我其实本就不是那么重要，我的过度介入无非是种自私，我是残缺的却想要别人牺牲来补救；也不必过于在意无知者的评价，就算大部分亲密无间的人之间的真实距离一旦窥视开去也宛如深渊一般，那些会带给你伤害的人通常也并不会意识到 TA 们是在用愚蠢无知作为力量去刺痛人心。

人是一种容易支配但极难平等交流的生物，因为这需要的是双方的同频共振共同努力，一方妄图单独施力那么天平注定会倾斜，对我来讲这于己于人都有可能是种折磨。我很高兴的发现自己越来越想成为一条河、一棵树，不想当人精，不想知道其他人类是怎么想的，或是去玩弄什么感情。人与人之间最珍贵的不过是一片真心，而真心之中最为难得的，便是能映照灵魂的赤子之心。我关心爱护身边的人，目的不应当是为了把愿望强加在 TA 们身上，不应该只是在索取占有 TA 们的喜欢，而是因为在某段时间中我们曾一起度过了一段值得铭记终生的难忘旅途，TA 们是对自己很重要的人，我在意 TA 们有无烦恼，希望 TA 们可以平安勇敢、健康快乐。

我不会因为一次不得意的经历失望落寞内心胆怯而封闭自己就此却步，我接受过很多的热情和冷眼，以及热情之后的冷漠，虽然我依然常常苦恼，偶尔也会非常伤心，但我不想再因质疑与自责而一蹶不振，会坚定地走下去，我大大方方地为心动买单，我还是愿意在所有珍视的关系中付出真感情，毕竟心动多难得，那些笑、那些哭、那些明媚与跳跃、那些孤单和委屈、那些不甘和叹息，是我能找到的为数不多让我感觉自己还活着的证据。这不会是我人生情感波动的终点，而是我继续爱这个世界的动力，虽然我常常自身立足虚伪软弱的深渊，但依旧要想要奔向热烈真诚坦荡，光明与温暖总是那么令人安心，不是吗？

贪心与渴求并非是什么羞耻与缺陷，贪图的是爱与自由，渴求的是心与赤诚。

倒不得不说小伙子胃口还蛮大的哩。摸着牛角尖不再觉扎手，观瞧自己也少了些审视，不以贬抑去合理化痛苦，试着对生命敏感，而不是对自我敏感；对于和他人的关系保留一份呼吸、付出与欣赏，而非占有和束缚，不是指责和限制。

圣埃克苏佩里在《小王子》中写了这么一段¹ —— 狐狸对小王子说，我不能和你一起玩，我还没有被你驯养。小王子不知道驯养是什么意思，狐狸说，这是早就被人遗忘的事情了，它的意思是建立关系。或许，谁都希望驯养别人，也被别人驯养。可是一旦建立关系，往往就不由得想要占有，想把愿望强加于别人，别人接受的话才觉得自己被爱着，有特权，是一个幸福的人。这样渐渐地，原本的依恋变成束缚，以为爱是一切的理由。事实上，爱并不能赋予所有特权，当你企图占有和控制的时候，也就开始在失去着，最好给彼此空间，以关爱和欣赏的心情对待对方，依恋但不依赖，付出但不过度索取，不能真正立足双方违背一方意志强求控制哪怕是真情实感带来的也只会是委屈和伤痛，是《狐狸与我》中惊恐冲撞的狐狸，是无助内疚的女孩。

对于亲密关系，当然不单指爱情，乃至亲情友情，有好一段时间，我都遗忘了爱在爱中满足了那样的心情。开始在一切关系中索要回报，计较得失，权衡对错，得不到相应回报的时候就觉得不甘心，不公平。在《狐狸与我》这部电影中，让我体会到了最初面对爱的心情，虽然会有一点孤单，却感到充实，不会寂寞。那样的爱，是源自内心的，而不是谁所赐予，因而轻易夺不走。像剧中当狐狸终于从视线中离去，再也没有出现的时候，小女孩并不失望，还在爱，爱不是占有，它有它自己的家，让它过它喜欢的生活。当小女孩已经成年，在追忆的时候，还是那么怀念，充满深情。因为当年那只狐狸和它带来的快乐，永远都在记忆里，在自己心里。它健康、它快乐、它在森林里阳光下自由跑动的身姿才是最迷人。

或许，在经济、身体逐渐自立之后，我的精神也在开始学习真正地适应做为一个「人」的生活。过往的一年中我心心念念想要找到一个答案，去跳出那种无休止的情绪，当我真正绕过这一圈后，我发现自己不用再往外跳，因为已然消失的是四周的高墙。

快照·碎碎念

诶呀，好像唠唠叨叨一直在说一些虚无缥缈的话题，那么接下来就是一些生活琐事和歪理邪说的碎碎碎念流水账时间！

• 🤷 目前生活的心态基本像在玩儿一个真人养成游戏，把自己当一个角色来养

  1. 会找出一个工作生活中遇到的小问题，比如什么东西坏了、最近睡眠不规律、家里什么角落比较乱，衣服碗筷的清洗，然后不急躁不忽视一个一个逐步去解决，不断循环。就像在游戏里为了推进剧情在不断地完成一个个小任务收集资源，把这些当作经验的积累而非生命的空耗，每一次问题的解决都是在让工作生活更有条理，锻炼自己对身体、脑力、钱等资源的使用，不断减少耗散在琐事上的精力，甚至能提升对生活的掌控感和自信，慢慢自己这个游戏角色也升了等级，随着年龄的增加血条和蓝条也在不断加厚 hhh！
  2. 把大多数无法掌控的东西（如过度防控、突发任务、自然天气等）当成一个变量，一种完成关卡的阻碍，过关的路肯定不会一帆风顺，要用自己的智力与体力找出合适的方式把这关给过掉。把困难当作挑战的关卡设计，找到方法去绕过它或者击败它，或者找到合适的方式让原有主线能有条不紊的进行下去，而非把它当成不去做的借口便心安理得的摆烂不运动不学习了，否则最终受伤害与懊恼的还是自己；
  3. 把自己当成游戏角色的话，其实是一种视角的转变，这种视角会让我更加注重自身的属性，能够明白自己的主线是什么，需要补足的能力是那些，对待生活工作中的困难也不再以抱怨为主，有解决问题的心态。Yes，事情已经如此糟糕了，And，我们还能做些什么呢？有问题解决问题，一步一步来，不至于自乱阵脚无能狂怒也不会推诿逃避闷头当鸵鸟，毕竟那样事情并不会自己解决只会一步步变糟糕。

• 🤗 有悟到一些生活小偏方，属于是对数理、统计的「歪理邪说」式解读哈哈

  1. 相关因果 —— 定好输入调好参数你的模型拟合不会太差
     如第二天想去跑步那睡前就把短裤、速干衣、手表、球鞋放在沙发上一进门就可以看到换上；想要晚上回来学习，出门前就把电脑调到下班回来想处理的界面，杯子和冲剂就放好在手边，可以直接落座可以无脑开始，不用耗精力于重新铺垫与寻找；总之，让你的想法实行起来丝滑一些开始就变得容易
  2. 排列组合 —— 成瘾人性自律生活百变混搭既有趣又神奇
     刷推与早起：一睁眼先刷推，看个 10 分钟左右基本就清醒了；
     刷视频与涨知识：成瘾性强可以看一些想了解的东西，比如最近在看动态攀岩、花式跳绳之类的，有时候看解说还能了解到一直想重新拾起的力学知识、激起运动兴趣，而且还都是健康活力的美少女 hhh，根本停不下来；
     其实还可以有一些其他的：像听书与做饭、编程与英语、臭美与剪辑，这些组合碰撞出的火花都贼有意思，让一切做起来也容易自然了很多

• 🧑🏻‍💻 年中换了一份新工作，同时搬了一次家，对广州的探索又进一步

  1. 目前还是在坚持要不以伤害身心健康和放弃人生乐趣为代价去挣钱。现在的工作有非常好的一面 —— 很 nice 的脾气合得来、能力也都十分不错的领导和同事们，不用加班不用出差不用打卡也给了我很多自由时间可以支配；但我估计自己还是会在合适的时间离开，因为明显能感受到我的很多能力其实是超过这个职位的，同时职业发展方向也和自己追求的有所分歧。我现在每天能轻松的解决工作上的问题，空余出很多时间来摸鱼或者自己捣鼓些什么，这当然是挺好的，但大好青年也不能就这么浪费了不是，毕竟我还是觉得自己可以做些更匹配自己能力、更符合自己追求的事情。说这么多其实还是觉得自己配得上更好的哈哈 😃，所以目前其实是有在为自己想做的职业想去的行业在有方向的提升工作技能及面试经验，希望新的一年可以成功换个职业。
  2. 这是第三次搬家了，从天河到番禺再到荔湾，不知不觉我已经快把广州主要城区住遍了哈哈。目前的房子是一室一厅，我自己一个人住绰绰有余。出门不远就是江边，可以沿江跑步，公司旁边就是天河体育中心，运动也很方便；通勤去公司直接地铁一号线就可以，不用倒车；下班在农讲所站下车的话可以直接去中山图书馆学习一会儿再回家。总体来说基本满足了我的全部需求，这次搬家我还是很满意的。
  3. 来广州也刚刚好两年了，基本核心的这几个区每个地方都留下了我骑行的身影，各个公园也逛得大差不差了，明年上半年打算用跑步路线把广州点亮。然后明年年中的时候房子租期到期，到时感觉人生也该开启下一阶段了，会考虑换个城市，广州很好，但我想经历更多。目前比较心水长三角一带，说起来去年有提过一嘴想去那边发展还是因为想离她更近一点，现在没了这层羁绊，自己也还是想到不同地方多走走多看看，那里仍会是我的第一优先级，所以接下来的这段时间会不断积蓄能量提升能力做好准备，向着想去的方向稳步前进吧。

• 🤑 无债一身轻啦，然后发现自己真的不咋费钱吔，有在学习钱的用法

  1. 这一年里还清了家里的外债，主要包括母亲两次治疗的费用、哥哥的助学贷款，虽然目前母亲每个月还是需要不间断地补充靶向药物，但目前我们都工作了是可以承受的；还有一点就是我关掉了所有像花呗一样的提前消费及分期消费的东西，毕竟目前的现钱也足够我消费使用，无负债生活的感觉还是非常爽的。
  2. 一直有通过一木记账这个软件在记账，主要看中它的自动记账，我每次手机支付后它会自动唤起一个账单弹窗上面已经填好了 OCR 识别出的内容，我确认没有错误就直接确认即可，这样既方便又避免了忘记记账，我很喜欢。
  3. 通过记账发现我巨省钱，鉴于目前没有要还的债了，自己又没有什么大手大脚的花钱爱好，就产生了开始攒钱的想法！省钱主要是因为习惯自己做饭，房子的水电费也异乎寻常的便宜（我最低的一个月只有 20 元，我冰箱、电脑都是 24h 不关机的喂！），我在衣服鞋子方面也没什么需求，平时又只是喜欢徒步逛一些免费的公园，没什么需要花钱的娱乐与爱好，最需要的都是网上的电子化的东西这些又基本都是免费能获得的，所以我的消费支出确实很少 QAQ。
  4. 今年四月开始决定重新开始证券投资，找渠道开通了一个“万一免五”账号，这一年里主要投资标的是可转债和场内 ETF 基金，最终收益是基本不赔不赚经典白忙活，主要问题是没能很好的控制回撤（最大回撤达到了 21%！），由于仓位控制还好所以也一直没有太焦虑，还能顺便提起点儿兴致专注研究一些领域的新闻还挺好的，新的一年里继续努力，慢慢搭建起自己的投资逻辑。
  5. 一直没怎么在意过保险，在母亲两次治疗后才清晰的感受到保险对一个家庭的重要意义，23 年会系统性地学习一些保险知识，为自己和家人搭建合适的保险体系。这样既了解了一个和生活息息相关的领域，充实自己的财务运用及风险控制武器库，拓展并实践了自己的知识面，日后也不会被人轻易忽悠了不是。
  6. 说起钱的用途，还有一点不得不提。因为自己也接受过助学金、也有过在寒暑假和父亲一起去工地干活赚学费的经历，母亲做手术时也接收了社会上不少爱心人士以及同学、朋友们的捐款。因为在困难时收到了这许多的帮助与恩泽，我在学生时就很坚定地决定了未来我收入的三分之一会献给更需要它的人们。随着我开始工作，在这一年这个承诺终于开始进入兑现阶段了，当然之前更多是一个方向性的畅想，现在是实际落地会更考虑可行性，捐赠比例不会一蹴而就，而是随着自己资金量的积累逐步提高到 33%，这样做也让这件事能更好地坚持下去 —— 今年这个比例大概是 1.4%，主要方向是在腾讯公益和壹个村小这两个平台进行慈善捐助，以及打赏给一些我受益颇多的开源组织们。

• 😶 原来我是会喜欢人的，以及我需要朋友，并且我想做出一些社交突破了

  1. 首先不能回避的就是这一年里我一直在一段关系中自我拉扯，本来以前信誓旦旦这辈子是不会恋爱不会喜欢上一个人的应该，结果打脸太快，就在去年人生第一次觉得遇到了喜欢的女孩子 🥲。看我文章开头那么一段长篇大论当然很明显结果是没能水到渠成，不过确认了自己还是会喜欢人爱人的（也不知这是好是坏 QAQ）。回头想想发现其实人家一直挺理智的，给的回应与信号之类的也都很善良，倒是自己一直走不出来有点纠缠的意味应该还挺惹人烦的，不过新的一年了，这件事也该告一段落了，希望未来自己能有所成长，之后哪怕不相交了也都在自己的世界里好好的吧，祝福 🙏。

  2. 这一年里虽然大部分时间还是一个人度过 —— 一个人到白云山画了鸡、一个人去电影院包场了《隐入尘烟》、一个人在城市里骑行在公园里散步，但与往年的过分孤僻不同，今年偶尔也主动尝试去同朋友们产生了一些羁绊。
     ① 和之前公司的两个同事还有在保持联系，三个臭皮匠在这一年里化身郝彭张组合、郝芸琪舞团²一起摸黑爬了山、一起环岛跑了步、一起乒乓一起吃喝一起度过了不少周五夜晚时光；
     ② 在中秋时招待一直想来广州看一看的小 P，之前每次都是我去他家蹭吃蹭喝，这次终于轮到他跑来我这里住了一次 hh。短短一天多的行程被我拉着在广州片刻未停地逛了好久，夜里深入聊了聊，也体会到了他目前的挣扎与不易，愿我的朋友都好好的，希望大家都能在未来的日子中保持开心；
     ③ 国庆时要回老家，便决定开启跑毒模式，先到杭州待了三天，看望了被封校园的倒霉蛋儿杨同志，被宝哥带着（喂，好像是我带着他）看了话剧、电影，游览了西湖，逛了湖滨银泰，吃了杨同志推荐的杭帮菜 —— 弄堂里，味道真不错，量也不像那些其他的店小小一份，是很大份的！ 不过其实旅游什么的我不太在意，最重要的还是和想见的人见了面，这才是最开心的。
     ④ 国庆回来后就在高中玩得来的同学的群里面提议一起看电影，后来固定成了每周六晚进行，意外收获是大家看完电影后有时候会一起聊上一两个小时，听每个人倾诉自己遇到的问题与苦闷，然后其他人一起大笑挖苦（不是），那种氛围真好啊。好想今年春节大家能再凑在一起见一面啊，一起去看电影，一起房顶烧烤，一起去海滩放烟花！
     ⑤ 从 21 年开始就已经很久没玩游戏了，一方面是确实没瘾（也可能是我太菜），更重要的是没有一起游戏的人了。不过最近有和高中同学和大学室友玩了几局游戏，有种感觉和人一起玩玩游戏斗斗嘴其实对我现在的状态来讲还挺重要的。新的一年可以尝试适当主动分配一些时间去尝试一些游戏 —— 叫上老朋友们一起。

  3. 小标题有写到想做出一些社交突破，其实这里的社交突破和是否要交更多朋友无关，相反，我并不想有太多朋友，因为我明显感受到我的精力是十分有限的，我太珍视现有的友谊，无力维系更多的亲密关系，这注定我不会去尝试结交更多朋友。我这里社交突破主要指的是社交媒体问题：
     ① 过去的我虽然时常游荡在互联网的各个角落，但总是无声的，只是默默观瞧、记录、收藏，没有更多的伸出触角去感受、互动。但我其实知道自己的表达欲向来很旺盛，也常有一颗臭美的心想要把自己遇到的小确幸、生活中碰到的稀奇古怪一股脑亮给别人看，寻求认同与肯定。但这么久了我一直没有行动，一方面是因为「我怕」 —— 我怕暴露自己，我怕自己掏出了一堆垃圾惹人讨厌，我怕说出了真心话却不被理解，我怕自己其实是个没人在意的可怜虫；另一方面又是因为「我不敢」 —— 我希望我的内容，既是深入的又是浅显的，既是严肃的又是有趣的，能够满足所有人的需求，让所有人都挑不出刺来，这导致我删删改改思来想去还是没有发出任何一句话，最后又觉得其实不发也没什么。
     ② 22 年是有所改变的一年，在这一年我时隔多年重启了朋友圈，试着分享一些自己的日常、自己喜欢的歌，开始在自己的网站上输出自己的日常与不成熟的想法，迈出第一步后会发现一切没有自己想的那么艰难，也没有自己想的那么不堪，真正去做了想做的好像也没什么负担，一切也都挺顺畅。不过在 22 年的年末，我再次关闭了朋友圈，同时删除了全部微信好友，是的，全部！不过之前的好友还都是可以联系的，因为我没开好友验证嘿嘿，所以不耽误聊天儿（然而其实长久的事实证明并不会有人找我聊天 QAQ），这当然不是我走向封闭的象征，其实我只是不想让微信承受太多我的社交需求。原因很简单，如果作为一个通信工具一个社交场所，那我是不喜欢微信的，不喜欢它的审查封闭、不喜欢它的无边界感、不喜欢它的逐渐捆绑工作生活中的一切关系，不喜欢它的假面伪装，但转变一下想法把它仅仅当成一个方便日常生活的工具、一个辅助多面手来用我还是挺喜欢的，所以就让它担任这么一个角色吧。
     ③ 这样做之后，至于我的即时通信、网上冲浪及情绪输出等社交需求会在新的一年中逐渐在电报、邮件、推特及长毛象、油管、独立网站之类的地方开始扎根，一方面它们的数据接口及用户自主性比较强，同时在各自的领域的那种纯粹性本质性与丰富性拓展性的平衡的还算可以（这方面我有强迫症 hh）；更重要的是，我热衷于看人们在更自由的环境中表现出的涂抹不太严重的自我，沉迷于不同知识背景、社会环境的人各自在一方世界里生根发芽牵连生发出的层层连接，也愿意在这样更开放更多样的环境中放置自己，说实话还蛮期待未来能尝试一步步打开自己，在这样的基石上缓缓地构建自己的星河一方（毕竟我也总感觉自己有点儿表里不一，内心戏挺多挺杂但外在表现又实在太单薄自闭了 😭）。

• 🏃 跑步是陪伴最久的，跳绳、游泳是新的一年想学会的，最想拥有好睡眠

  1. 这一年开始借助 @yihong 制作的 小工具 来制作了自己的跑步页面。从 21 年开始慢慢熟悉跑步，一直对于跑步这件事没什么宏图大志，始终抱着维持身体活力就好了的想法，可能这反而促成它成为了我坚持最久的一项运动。新的一年继续不追求配速也不追求里程，就想跑就跑，一直跑下去吧。不过有两个听起来非常有趣的想法从脑子里冒出来了，非常吸引我 —— 把瓷砖图填满、把广州点亮！
  2. 还有件事就是还有 9 张游泳票没有用掉，买了一根跳绳目前还在基础练习强化阶段，这两项运动不需要他人配合自己可以独立完成，同时又很让人沉浸适合放空大脑，和跑步一样都是我十分喜爱的运动，新的一年希望自己可以把游泳券用完，能够轻轻松松地驾驭自由泳在水中游来游去，也希望自己能慢慢掌握花式跳绳。拜托，听着歌踩着点跳花式真得好帅的好嘛！
  3. 来广州两年多了，一直在几个市内城区晃荡，有谋划新的一年趁着周末假期去周边的城市游历一圈儿，想把珠三角好好转转。目前已经着手在办通行证啦！深圳、香港、澳门都会在找时间去好好去溜达一通嘿嘿，期待呢。
  4. 天大地大，睡觉最大。有发现自己不能安稳入睡的主要影响因素就是一躺下便不住地胡思乱想，三更半夜想多了又会陷入 emo 不可自拔。这两个月在尝试合理地安排自己的空闲时间，下班就跑去图书馆学一会儿，闭馆回家后去跑个步，洗完澡和同学打几把游戏，上床后打开投影看会儿剧，就这样分门别类把自己的时间塞满，让自己不至于那么空闲，会有效的消解孤独感、无聊感和不安感，睡眠和情绪状况都改善了很多（果然人还是不能太闲。。。）

• 🧑‍🔬 好奇心与热情暂未枯竭，不过学习贵在坚持，保持做中学及学以致用

  1. 对数据领域、前端领域、设计剪辑领域都有十足的好奇心，处于什么都想耍把两下的阶段，不过也有个毛病 —— 总是陷入假设要是我有很多时间，我就可以做到什么。但其实这种设想挺没道理的，因为仔细观察一下自己就会发现我本身就拥有大量的时间，至少学习并掌握这些是完全足够了。要是一直秉持这种想法，不去脚踏实地一步步去实践，哪怕给我十倍百倍的时间我照样还是会觉得时间不够的。做人做事还是得明白在追求什么，没必要连自己都骗，不必囿于形式满足，也不必用假道理去迷惑自己。
  2. 目前的学习规划是从两方面入手，一是跟随世界高校的老师们的课程系统性地进行课程学习，感谢互联网、感谢这些无私的学校与老师，让暂时不能继续学业又无比向往知识的我还能免费享受到如此多的优秀课程，我还有什么理由不好好薅一把知识的羊毛 hh；二是保持学以致用，在工作生活中把学到的东西应用起来，做出一些实现，参与一些项目，同时在实践中保持做中学，毕竟编程与其他的东西更多是一种实践工程，谈不上什么智力门槛与科学，无非大量的实践练习就是了，通过练习让学到的知识更深刻更亲切，也更有学下去的动力！
  3. 当然不会这么随便囫囵说一通就完事儿啦，我还是有好好的谋划了一番的，也趁机盘了盘多年来一直萦绕心头的兴趣点，分门别类结合自身特点针对学习的内容做了不少详细而可行的学习及实践计划，倒也不是说要一股脑把这些全部做好，算是列出些未来学习努力的方向吧。不过具体细节我就不在这里一一列举了，保持点儿小秘密 hhh，而且畅想什么的多说无益，更希望在未来的实际案例与行动中展示成果 💪，一起见证小伙子的成长吧！

• 🎡 今年书影音接触的还挺杂，有拓展一些边界，是个寄托身心的好所在

  1. 网易云音乐、B 站的年度报告我都还觉得挺符合的，感觉自己被看透了欸，当然我自己也建了一个读看听页面，之后会不定期更新清单当个记忆索引。
  2. 今年读的书不多，但每本都很喜欢，认识了几个有意思的作者！
  3. 看的片比往年多了很多，本来只想着消遣时间图一乐，发现有时也能碰上很喜欢的，一个意外收获是国庆后牵头约着几个高中同学开启了线上观影「组会」，每周一次目前累计进行了 11 次，看完后老友一起谈谈心还挺不错的；
  4. 听的基本都是播客，啥类型都有，基本是跑步、做饭和通勤时解闷儿磨耳朵用的，值得纪念的是认识了「中岛美雪」，长这么大第一次感觉找到了自己命中注定的匹配歌者的感觉 🥰；
  5. 非技术类的读书、观影的摘抄或笔记我不做的，最多是在豆瓣评分打标时写下一两句短评。这一方面是因为感觉对自己而言这样做比较虚大多是心理安慰其实现实意义不大，另一方面是想把自己的人生作为自己的读书笔记，如果一本书、一部剧好，我更希望自己去践行感受到的东西，在现实中找到对应的事务或者行动把当时的情感波动投射进去融入日常生活中，不要把它及它的思想束之高阁欣赏它瞻仰它，新的一年希望能够践行不要囤积要转化；
  6. 目前的话口味比较多变，基本不会特别纠结于某一类型，但有一条主线还挺清晰的，那就是比较注重对一些主体感受与场景复现的共情，比较愿意去探索创作者想表达什么。其实挺讨厌目前互联网上比较盛行的按自己既有标准与价值判断去审判影视及图书作品内容的风气，无论是政治、革命、还是爱情、梦想等等，许多人不寄身于某种叙事就活不下去，这像是一种傲慢的画地为牢 —— 人文作品的一大目标是主体感受和境界的复现，而热衷于用外在（批判）框架和模式去套的人，是把其所见之作品都投影到了自己的既有框架上，那么他能看到的自然也只是这部作品体现了框架上的哪些元素，而这些是他本来就已经拥有和理解的，至于其他主体感受与境界之复现，这些弥足珍贵的东西反而被忽视了甚是可惜。

总的来说，这一年有忧有喜也已经絮叨了很多，新的一年不想站在年头便去定死规划一些具体的目标。和 21 年、22 年分别选择用一句话定了个基调一样³，23 年我也有一句话想要送给自己 —— 希望自己能够把握好奇与坚守的平衡。

首先要继续保持好奇心的旺盛，让自己进入一个更开阔的世界，内心学会关注一个更大的图景。跳脱出人与人之间无休止的鸡毛蒜皮，摆脱封闭的环境、小圈子孕育繁殖生发的无尽是是非非，如果我的所有心力都耗在这些上面实在是悲哀，毕竟这世上可是有无尽美好的事物等着我去探索，无数有趣的宝藏人儿等着我去认识呢。

同时也要意识到各种新奇事物带来的诱惑是巨大的，沉迷于四处采花的人确实是可以享乐一时的，但生命附随着时间的魔法 —— 人在年轻的时候，可能会对生活的际遇会有种近乎盲目的乐观，可以用人活一世图个爽、无所谓的放纵与释放欲望及时享乐便是人这一生的生存真理这类说法来麻痹自己⁴，以为我们和他人的相遇相谈、心有灵犀，在漫长的人生中可以发生很多次，所以我们如此不屑坚守、轻视别离；慢慢长大才会明白，人生是一期一会的事，似那般朝气蓬勃、流光溢彩、俨然成趣的时刻，一辈子能遇到一回，已经要感谢命运。

21 年写到自己是一个渴望如水漫延、似树伸展的不断追寻的永远的少年，新的一年我还是愿意做一条河，还是沉醉于培育一棵树，将对万物的好奇化作源泉及养料，保有几分纯粹和有趣，汇集雨水、扎根大地坚守本心，风吹不散、水冲不垮，在这个五光十色的世界中，散发一份自己的微光。

人生·待续

不久后还是会再次一脚踏空吧
坠落却不再仅摄起恐惧
化飞起的前摇
期待呢

我来了
待续的进程树
尚无意愿就此便结束呢
致敬人生中又度过的平凡一年

生活

莫陷纠结，需得放开！

基本度过了二月复工以来的最有活力一周，工作上主导的项目经历了一开始的动荡，不断的打补丁之下总算是开始走上正轨，我也可以重新回归正常的舒展生活，可以投入更多的精力到自我成长及学习之中。而且人一旦放开眼界、放开心态之后就不会常常否定自己、质疑自身，那些用于内耗的时光与精神也开始投入到更美好的事物中，开始达到一种正向反馈，这种感觉才是美妙的，同时也会增强应对各种突发状况和情绪波动的反脆弱能力。

生活需要吃喝玩乐

• 臭皮匠探店觅食
  这周五下班时，琶洲会展中心因为疫情临时封闭了，三个臭皮匠借机一合计要不绕过 8 号线不坐，寻个地方快活，来次久违的聚餐，我也就跟着两个大学城土著首次踏足了大学城北 GoGo 新天地三楼（大学城住了半年的我竟然没来过里面，孤孤单单 555…），吃了一顿充满面与碳水的西北菜 hhh！

  1. 凉皮一尝就是北方口味，不是妥协后的广东淡口，味重且偏辣，爽！
  2. 大盘鸡中的土豆面糯合宜，遭到热捧，鸡肉反而遭到冷落。😂
  3. 最推荐的是「豆腐牛肉煲」和「羊肉泡馍」，鲜美与舒畅，巴适！

• 做啥好吃的？

  1. 酸甜辣脆土豆丝：在 B 站跟着王刚学的，跟着做的话确实脆挺挺吃起来不错，但我酸度把握得还行，但由于食材和分量没把握好，导致辣度不够，甜度过高了。

  2. 凉拌豆腐千张：很简单的一道菜，豆芽、菠菜、豆腐丝焯水后冷水沥过，加蒜末、耗油、酱油、陈醋、芝麻香油调味增鲜，但吃起来不够爽利，得查查怎么做爽口才行！
  3. 「云南牟定油腐乳」这东西可真好吃呀，馒头一夹，齐活完事儿！
  4. 茄子青椒炒肉片：先热油将肉片炒熟，抄出下姜蒜爆香，然后烧茄子 15 分钟左右，下青椒、葱花和肉片，辅以生抽、老抽、耗油和盐，炒均匀出锅即可。两个注意点：① 油一定要多，因为茄子虽然没有骨头，但很难烧软 😭；② 一开始不要放葱花，因为烧茄子要十分钟以上，葱绿会变焦变糊影响口味！
     

  5. 本月最佳卖相就是这盘凉拌牛肉了！不过刀法不行，片儿切的不够薄，导致嚼起来有点儿费劲，配料增味倒是吃起来还挺不错的。
     

  「步骤 - 七步成型」

  1. 将牛肉片加生抽、料酒、油、淀粉各一勺，抓匀腌制 15 分钟左右
  2. 将香菜、小米辣切段，洋葱切丝备用
  3. 将腌制好的牛肉焯水 2-3 分钟
  4. 将焯水后的牛肉与切好的配菜放在大碗里
  5. 入熟芝麻、辣椒面、耗油、香醋、生抽适量
  6. 将油空锅烧热，浇在调味料上激发香味
  7. 将其拌匀即可装盘

• 植树节踏青去啦
  周六起了个大早，五点从家骑单车趁着植树节与好春光去赏花踏春啦！第一个惊喜就是清晨时分道路两旁的鸟叫声不绝于耳，唧唧喳喳好不热闹，环绕立体声把我给包围了 😊。 有去到「洲头咀公园」一赏长贯满街的黄花风铃木美景，刚好是花期，就算是大早上也有好的人在驻足拍照，左边花开夺目，右边江景照拂，来晨跑的人好不惬意呀！

  过个桥走向江对面就是沙面岛啦，和观赏意味更浓的风铃木不同，这边多是大榕树，添加了几分古朴与沉淀，与沙面的欧式建筑风格十分合宜。适逢日头渐起，树下真真是乘荫纳凉的好所在，吃茶、打球、打牌者皆有。老广们好会生活呀！

欢喜何在

• 下班后去打球吧
  上周末在家无聊至极之时，在臭皮匠群里提及谁要打羽毛球，各位都是无聊人士，就攒成了下班后的打球局！刚好楼下旁边的琶洲建设者之家可以免费预约用场，有场地可用同时省了一笔开销，这事情可真美啊，当晚直接就下单拍子 🏸！

  第一次迫不及待地下去，虽然刚下完雨但丝毫不影响三个人呆头呆脑笨拙的打来打去！真好，没想到离开了校园之后，我还能又遇到两个有趣的灵魂。

• 周四团建日
  自上次双十一之后，终于又到了小部门团建的日子，这次没上次那么多项目，就简简单单下班后去琶醍吃个饭，选的店景色不错，旁边是江景，脚下是城轨，不时有班车咣当咣当的经过，搭配着桌上的烛光，吹拂的海风，身边的江景，氛围还挺不错的。

  需要吐槽的是，吃的东西可真不咋地，特别贵还少份，菜很咸，饭后甜点甜得要命 😫。还有人生的第一杯鸡尾酒给了古典（Old Fashined），说实话，喝着不咋地，就感觉在喝普通的白酒 hhhh，下次试试长岛冰茶 🥤！

捕获

一公升的眼泪

之前是 3 月 9 日的时候看推上有人推荐 3 月 9 日 这首歌，说每年三月九日都会想起来这部剧集 —— 《一公升的眼泪》，就感觉这片子一定很特别，能让人记住一个日子。因为周五请了年假休息，周四又半夜两点醒转过来，于是便花了一整夜看完。真的是一集一哭，早上七点半看完时我已经用了近一卷纸巾 😭，我想我之后也会在每年的 3 月 9 日记起这部影片，记起我流下的一公升的眼泪。

见闻

忧愁何存

欢乐不少，忧愁也总是在这两个月间不断烦扰，有些种子一旦种下了，你不去正视它，解决它，就只能被它牵绊，我愿面对它，请出招吧！

• 工作的烦恼
  一方面是在和几个难搞的家伙打完交道后，越发感觉自己不应该自甘堕落，与此等人为伍，人生短浅遇人本就不多，还要浪费大好青春与此物们共事总感觉是在消耗宝贵的生命，泥潭里呆久了可是会变成泥鳅的，我要好好考虑一下。

  另一方面，我的热情在慢慢减退，这源于与大老板理念的不对付，也源于我莫名其妙地坚持，对待自己的项目，我知道我在做什么，我知道它需要一个强有力的推动者，我愿成为那个人，虽然很麻烦、很艰难、会遭人烦，但我知道自己做的是对的，当然领导们不理解你那还有什么意思呢？我甚至都不会去主动说，关于这一点儿绝对是不明智的选择，但 who cares? 这职业的上限我也看得差不多了，最重要的是真的没啥挑战性与前景了，这才是没动力的根源叭 😑。

• 计划的怠惰
  依旧是没能好好完成学习计划的一周，东抓西挠的状态从年后就一直在持续，我知道这部分源于潜意识里的不安全感与焦躁感，我向来可以在万事大吉的安详氛围里无忧无虑的学习，但一临事就常常表面淡定却把日子过成了一锅粥。

  无论是考研，还是找工作，亦或是糟心时学习，我都很容易放弃，陷于浅显而碎片的东西而自我满足，许是我自由惯了，一直没能好好培养自己的专注力与毅力，总是寄希望于感觉，该是时候掌握一套方法论了！

• 情感的脆弱
  其实自身情绪这方面的惊扰，我觉得大部分源自于对现状的不满积压而出的情绪宣泄，无论是社会国家近期的不断动荡与魔幻现实，还是我自己儿女情长不断泛起的对亲情、友情、爱情的深深不安全感，都在给自己不断的施加力量，将心思不断地撕扯，让整个人处于纠结与内耗之中，自己 PUA 了自己。

  不逃避自己，不伤害他人。

  这时候如果是选择逃避，那我可太对自己失望了，其实一切看开来也都没什么的，我觉得处理这些事情我还是比以前勇敢了些的，加油啊，小伙子 🐱‍🏍。

思索

我的工具使用观

• 放下纠结，重器轻用
  用的工具越来越多之后，我已经明显感觉到自身对工具的使用心态已经从之前的追求口头意义上的极简，追求 All in One 的执念开始转变为让各种形式的内容找到适合承接它们的容器。

  因为知识本身就是丰富多彩的，没有一个工具可以 100% 的满足所有的需求，强求的话最终只能沦为不断地在折腾中反复横跳。而且知识本身虽有秩缘起却常是混沌的，妄图将散落的知识按一套既定的模式去排列的规规矩矩在我看来是十分不智的举动，那会让这些宝贝们失去活力，带来思维的固化，应该为它们保留一定的呼吸空间。

@Kenshin：拒绝 All-in-one 之后，你会得到一个真正的高效工作环境。

• 需求先导，内容为芯
  另一方面，回头来看，过往的我常陷入的一种怪逻辑是我先见到了一个工具，了解之后觉得它的某些特性很好，便去创造自己的需求与使用场景，妄图去迎合软件以达成某种效果，这种没有需求创造需求的倒式逻辑就很容易是激情式的、不长久的，过了三天热度后，常常也就没有去坚持了。

  就像记账这件事儿，从高中开始总是在尝试，但最终的结果总是以失败告终。最终复盘后不难发现我有一颗记账的心，但现如今各个软件的账单、零散的支付场景以及需要每日定时添加与归类的驯化屡屡令我难以坚持。当时商店里的记账软件如雨后春笋般一个个冒出，可谓是让人挑花了眼，这些软件都有自己的主攻点，各有优势。当我立足自身，发现自己要的是自动、无感以及即时流畅的记账体验后，那么「一木记账」便理所当然成了我最合适的选择。得益于这种选择方式，我成功从 21 年年中记账至今，体验非常优越，随着它和我的契合度越来越高，我现在就是扫个码支付一下就能顺便自动把账单唤起给记录了，几乎没有增加我的任何额外的负担情况下，还把记账这件事儿顺利的完成了下来，这才是工具的价值，契合的力量！如果我强自用 Excel、Notion 或者其他记账软件去做这件事儿，因为没有解决掉我的痛点，我肯定还在纠结与折腾中不断反复，在这上面耗费巨大的心力最终却什么也得不到。

一个正常的逻辑应该是：我一直在做或者想做某件事，但现在用的工具不得我心，我为了更好的去完成这件事，需要一个承载它的容器，帮我更好的去记录与完成。

生活

我想死你们啦

22 年的春节，由于河北暴发疫情，老家是回不得了，也因此在北海和一群朋友度过了一个别样的春节。

• 节前在国哥家住了几天，记忆力爆棚的他带着我走啊走 —— 一路游历了他的小学、中学和大学，还路过顺便看了看我的高中班主任以及高中同学（他的死党）的家，走了很长的路，也聊了很久的天儿，当然还有神奇的采摘园！
• 又住在了小 P 家，沿着银滩海边想要走到尽头，最终被吹成了傻子 😶；体验了一把南方过春节，感觉还是挺简化的。
• 我们这一群又相见了，滑冰、唱 K、吃饭、放烟花，很高兴大家还是那么有激情，一起疯哈哈 💃！
• 见到了想见的人，虽然过程有点儿尬，但还是开心 😊。
• 我是真滴幸运，本来要回去上班了孤孤单单还挺有点儿凄凉意味的，然后 —— 返程车上还碰上了冷伊面，喜！

慢知慢觉 emo 人

过完年，回到广州，回归一个人后空闲时间多了起来，加上事前谋划的假期心思基本都落空，整个人躁郁了起来，患得患失。也许真应了那句话吧 —— 没有希望就不会失望。放弃幻想，不做奢望，跑步疯狂出汗，大口大口地吃冰淇淋，不过我还是真得有种无力感，再这样下去会抑郁的，不能逃避了，被伤害与伤害自己也不失为新奇的体验，暂且怀着这种心态去面对吧。

捕获

两篇博客文章

• 《R 包 | gt：R 语言输出丰富多彩的表格》
  在推上看到这个 YouTube 视频第一次知道了有这么一个表格处理包。一番了解之后，我逐渐为作者的想法及处理方案拍手叫绝！

  使用一组浅显易用的 gt 函数来轻松的将传统的 R 表格拆解为一个个小组件并进行美化，最终拼接输出为丰富多彩的 Greater Table！多么自然而又有序的想法，多么质朴而又井然的实现，让我忍不住写了一篇博文将其记录下来。

• 《数仓 | SQL 技巧篇》
  在订阅了 Medium 周报的 Newsletters 之后，着实发现了不少好文章，其中几乎每篇周报都会推荐的一个重要系列就是讲 SQL 的，一番浏览过后，着实令我开了眼界，让我了解到相较于 Python、R 等编程语言，SQL 语法是很简单，但要精通亦有巧技。其中提到的如「CET」等诸多 Tips 与视角于我而言都十分新颖，宛如醍醐灌顶，又为 SQL 历险记添加了至关重要的一关！

见闻

关于友人

近期 @塔塔 的两条关于朋友的发言有戳中我：

• 第一条是关于友情的维系

感谢所有会主动来联系我的朋友，我确实太不主动了。

长大后会逐渐发现之前的朋友们都再不是在一个校园里生活的那群孩子了，大家生活在大江南北逐渐失了交集，有时候明明想对方了会不知从何说起，也就渐渐放下了。这时候就发现表达情感是非常重要的能力，语言也能提供丰富的情绪价值，每次听到朋友言语上的主动与夸赞，我都是先愣一下，内心疯狂说谢谢，想给到对方好的回应却不知道该怎么讲出口，还在那里斟酌着自己该表达出的态度是什么。

🙏 许愿自己有一天也能大方表达，无论友情与爱意，你最近怎么样，有空一起玩游戏、见个面，我想你了，我喜欢你，跟你聊天有变开心，这些统统都要讲！

• 第二条是关于友情的断联

离开的朋友就像带走了精神的一部分。

有时候就感觉活这么多年，最有意义的东西大部分都是和朋友们的相处时光，这些记忆时间越久反而感触越深，也越发感叹真心朋友的宝贵与难得，所以任何一个朋友的离开也就越发的令人难以承受。

这句话也有让我联想起十七世纪诗人约翰·多恩为《丧钟为谁而鸣》创作的布道词：

没有人是自成一体、与世隔绝的孤岛，
每一个人都是广袤大陆的一部份。
如果海浪冲掉了一块岩石，
欧洲就减少。
如同一个海岬失掉一角，
如同你的朋友或者你自己的领地失掉一块。
每个人的死亡都是我的哀伤，
因为我是人类的一员。
所以，不要问丧钟为谁而鸣，
它就为你而鸣！
——约翰·多恩 《丧钟为谁而鸣》

关于自我

人的一生都是在立足现在，回望过去，展望未来。

过去的生活会留下许多印记在我们身上，不同时刻不同心境下回想起来自也是不同滋味：

@misa 老师 🐑：做了一个梦，梦里的内容全是过去的我的写照。其实我也并不讨厌那个过去的我。只是某一段时间过去后，我就再也回不去那个感觉了。还挺感慨的。

@塔塔：跑了一圈想起高中的时候也跑步，每天晚自习结束就去跑两圈，可是那个时候想的是，如果我能坚持完这一圈，我就可以做到别的需要坚持的事情，那个时候不是真的喜欢跑步，而是在一圈圈看不到希望的高中循环里找一个证明，证明我能坚持下去。

一旦思考当下，大多数时候会茫然无措，但其实也都会有一根笃定的信念在支撑着每一个人：

@变态小马 哒哒哒：有点不开心，但没有可以倾诉的地方。时间长了以后，慢慢也学不太会表达。 实在要表达可能千言万语也只能蹦出一句，我不开心。 不知什么时候，连情绪起伏都觉得是一种消耗。逐渐变得发不动脾气，吵不动架，很容易放弃，有点想消失。

@Mier1728: 我什么都不懂，但是我愿意学。我对周围发生的事情、对总体的人有太多困惑。对困惑不同的人有不同的应激模式，对我来说，无论愤怒与恐惧，在我心里都盖不住那个鲜明的问号。无论在何种环境下，理解事实总会让我安心，这种感触就像摘下随身佩戴的玉佩，手心里感受到的是残存的体温和那令人镇定的清凉。

未来的话，她的迷人之处可能就在其未知性，大多数东西我们都无法把控，面对无法预知与把控的东西，我最好的对策也无非是踏踏实实的做好自己的当下，这时候也许我们每天能做的可以很简单明了：

@周周：“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。站在太阳下坦荡，大声无愧地称赞自己。”

未来虽然还是未知，但选择去感受自己，相信自己，去享受这个追寻的过程，结果的如何似乎也不再那么令人恐惧了不是吗？

思索

我的信息加工流

加入了下班运动之后，晚上的时间明显变得紧俏起来；同时这次清明假期 twitter、newsletter、bilibili、YouTube、Podcast 等各种类型的信息纷至沓来，这些琐碎信息的摄取占用了我大量的时间，其中虽不乏很棒的新知，但零散化、成瘾化的输入使我获得了收获新知的快感，但也挤占了我踏实夯实系统知识的时间与空间。

因此有必要将这些常用的信息输入途径结合自身目前的体验、处理方式及工具组合，建立起一道合理自然的信息加工流，使之浏览时间固定化、浏览方式高效化、后续处理即时化。

• twitter、Telegram
  • 每天上班通勤过程中进行浏览，不会影响晚间睡眠
  • IFTTT 自动将喜欢的内容推送到自建 TeleChannel
  • 在 Logseq 中用 Todo or tag 无压输出 Journals
• bilibili、YouTube
  • 弃 B 投 Y，YouTube 当成学习渠道，还能练英语咧
  • 充分利用 YouTube 和 IFTTT、logseq 的良好联动
  • 在 Logseq 中建立并使用 Y2B 模板来记录学习笔记
• newsletter、RSS
  • 每周五晚统一查看与处理，隔断工作与探索
  • Zotero 进行网页的收录存档，Logseq 联动
  • Journals、Weekly、Articles 完成整理输出
• Music、Podcast
  • 每天的通勤路，每晚的做菜时，跑步电台
  • 音感这方面较迟钝，咱就听一乐儿不强求
  • 每月挑出一期喜欢的作为咱这周报的背景音