我的 2022：平凡的一年，但似大战的前夜

回看·追寻

说起回看的话，我一直没有忘记在年初发出的第一条朋友圈中，自己有写到 —— 希望自己在新的一年中想简单点儿、做认真点儿。不知是一语成谶，还是那时已经对自己的状态初有预感，总之 22 年我的心理与精神的波动带给我的冲击与改变确实是我未曾料想到的，一些事情的发生及演化也让我对这句话有了更深或者说切身的感受。

贪心与渴求

我一直觉得自己是一个表面还算呆钝乖巧，但其实比较不顺规训、比较「野」的人。

过往的日子里，我总以为自己是能够自得其乐的，也常以自己无人管教可以肆意行动从来也不会有人钳制而颇觉骄傲 —— 很巧地，我从小生活在一个天主教与共产党的双料环境浸染下，但家长虽然没受过多久学校教育又是虔诚的天主教徒却有一种在我看来都惊讶的开明以及完全的放任，农村城市南南北北的求学之路跌跌撞撞经历了七八次轮转，脑子和身体在我的感知里常暴露于相悖的生活与信息中，无人引导迷迷瞪瞪地粗野生长着，总是在一个人习惯新环境同时又总在擦除过去，总是在宕机、无所适从、沉默观察以及拙劣模仿的路径下循环捏塑自己。

因为总是在飘荡 —— 无论身体还是脑子，便习得了大部分时间都自顾自地埋头走的能力，片段式的活在自己的世界里，接触的关系好像都很浅显与短暂，不太有亲情的羁绊，也从不祈盼真的有 Close Friend 的存在，常以也许本性如此涂抹自己。但其实慢慢明白，一路走来无论亲疏远近，亲人、同学穿梭身旁，人来人往总归是热闹的，我表面上可以很独，但周围人散发营造的氛围一直在托着我呢。当我这种人真正一个人生活后，会发现由于自己一贯的行径，习惯性地把自己捏成了一个空心人，而当与一切都没什么联结时，自己也不像最初认为的那样可以那么自得其乐。

没有一定要达到的目标，没有相互交流的对象，没有支点，也搞不懂人与人之间、人与这世界之间什么样、怎么样才能连接、才叫连接，与其他节点产生律动变得愈发困难，我的触角锈迹斑斑不甚灵光，带着些无知与脆弱，有点儿敏感又愚笨，渐渐地 —— 失去了娱乐与安定的能力。

大致由此，我算是经历了情绪理智上的由奢入俭难，我开始有一种病态的无聊感以及对自己、对他人关系的困惑感。于是我在每天晚上结束工作到睡前的几个小时，以及每天早上起来的一两个小时间，都会找一些让自己开心或者有意义的事去做，想找一两件事来填满空空的那口井，但是很遗憾，我一直没找到。

大概是你站在江岸边伸手触摸脖颈，能感受到温度却似乎没了血肉，全身布满空洞四处漏风，江风轻易贯透你的身体，你张开手却只能是什么也抓不住；就像是半夜你躺在床上，闭上眼时无数画面串联、并行、旋转、重叠，晃得你头晕，睁开眼时皮肤好像在拉伸、压缩、肚子在无规则的扭动缠绕，顶着炫目的灯光你踱去厕所干呕、反酸、催吐，多希望能把腐烂的自己连同那呕吐物一起冲走；又好似你把自己的一部分投射出去，但当你想寻着投影拼凑回自己时，才发现你视若珍宝的印记在他人他物那里没能留下一丝痕迹，想找又找不回，想丢又丢不下，你支离破碎。

从 21 年的某一天开始，我有事没事常去跑一跑步，一开始几百米就累得不行了，现在十来公里完全不觉得疲惫。印象里有过在细雨里从图书馆一路沿江跑回出租屋，也曾经在夜间睡不着对着空荡荡的无星的天空一路不知疲倦地跑，更多的时候是沿着家周边路跑，最近几个月就开始想着用双腿把这座城市的道路在地图上全部点亮，不知道能不能实现呢，不过看着一条条道路被点亮也开始算是一件蛮有吸引力的事了。可能我喜欢不动脑子的简单重复的运动，今年 10 月开始跳绳，每一天从 30*10，40*10，50*10 到了现在可以一直跳很久很久了，不知道我什么时候可以跳花式，毕竟我是看到一个 up 主跳的花式如此轻盈如此优美才买的这根同款跳绳，总会想着能跳到和她可真好啊。我也不知道为什么现在要一直不断地持续跑啊跑、跳啊跳，可是不跑不跳了真的会有种停滞感，恍惚间会想到结束。

我记得我初中很喜欢看那些网络小说，一本一本看了不知道几百上千本，出来工作后觉得无聊时也下载过几本但全然看不下去了，那时候不觉得有啥，现在回想起来却觉得挺好，还好我小时候那么痴迷过这些东西，不然我可能一辈子也无法理解这东西有啥可看的。现在看的书有的剧情很好、有的情节曲折、有的道理深刻，大概在主流叙事中都是些很好的书吧，但我学生时是绝对读不来的，现在的我却看能看得如痴如醉，就像我小时候的网络小说津津有味一样，可能对不同时期的我而言，这些书给我的感受与意义本质上也没啥不同。其实我一直喜欢读啊读的理由很简单，我只是想通过别人的眼看看别人的世界，因为小时候生活在很偏远的农村对外面的一切什么都不懂，爸爸有个手机，那时流量很贵忘了是 5 元 30MB 还是更贵的了，那时的我常偷偷下载 txt 格式的网络小说在小小的屏幕上一屏一屏地读，都市、军事、言情、架空历史、哪怕是玄幻仙侠类中作者不经意写出来的外面的世界里人会说的话、会做的事，对我来讲都是那么新奇，我如饥似渴窥视着一个个我从未接触的名词，我从未看到过的生活，拿上百本书来拼凑出了一个世界。现在也差不多，我的生活如此枯燥总想看看别人的人生是怎么理解的，有时候觉得是在读内容，有时候又觉得是在读写书的人，可能我还是和小时候一样，自己好像已经慢慢腐烂掉了反而更想看看别人看到的、经历的与我不同的世界吧。

我逐渐分不清自己是欲望填不满的贪心兽，还是干涸到了极点的渴求者。 我在做的好似想抓住那些自己想像出的东西，可终究是幻想，我似乎没成功过也永远成功不了。我纵容、我克制，我不停地伸出手一遍一遍地想要抓住一些实在，可到手的全是幻影和泡沫，我便愈发敏感与不安，这反过来更在不断地击溃着我。

幸运的是，我眩晕、下坠、痛苦，却不曾有一刻选择闭目躲闪，我睁大眼睛想要看清楚自己的内心。变成这样真得是某人、某事，抑或某种心理学名词便可以直接套用解释的吗？我既做不到把这一年里那些不断冒出的跌宕起伏的情绪当作某个矫情人的无病呻吟或是把它当作人们都会经历的过程让它随着时间飘荡直至消散，也做不到顺着一个通用的台阶走下顺势找个替罪说辞便安心解脱，这些更像是一种体面的逃避，而逃避这种情绪在被捕获到那一刻于我便失了效用。很让我开心的是，我能感受到自己还是对自己那么好奇与真诚，也不缺乏一探到底的勇气，这可能是老天赐给我的最宝贵的礼物 —— 如果我想要看一眼自己，这似乎是一次绝佳的机会。

胡乱的想法

很有意思，在我开始动手写这篇时，我有去重新翻看了之前写的今年的所有月报，发现自己时好时坏的症状表现确实比记忆里要鲜活不少，无论是前几个月的还能保持阴晴不定努力支撑、中间几个月的迷茫无措直接断线还是十月开始的回归与挣扎，算是挺诚实地还原了一部分的我，记忆这东西果然会模糊，有些东西写的没写的随着那些文字慢慢都流回来了，勾起了我不少回忆。

当你开始盯着某物一直看，久一些你会觉得陌生，再久一些你会模糊，然后可能会开始害怕，当我想看看自己时，我能做的就是比这些再看得久一些。

我是一个空洞、乏味的人，哪怕用东西堆砌，我仍觉得自己笨拙、羞耻。

熟悉我的朋友都知道，我正经打算看书看剧看电影的时候一般是不提前看评论和弹幕的，主要是觉得自己属于墙头草性格，被某些情绪性言论先入为主占住脑子容易被带跑偏，这样子去看书看剧怕是会越来越没主见 —— 当好看是别人定义的而我去追求的时候，当评价是别人断言的而我去附和的时候，会给我一种传统与概念俘获了我的心灵，看得东西越来越厚，自己却越来越薄了，迷失自我的感觉。

但我有时候会自己气自己玩儿，在不太疲乏时会去看看那些网络热搜的评论、会随机打开热榜的视频去看弹幕和评论。我其实是在隔一段时间确认一下我所在的这个社会目前流行的观点是什么样的、目前声量大的共识是什么，有一种窝在自己的玻璃屋内不时窥视下外部世界的意思，这算是我的一种 PTSD 。

这源于我有过很长的一段迷茫时期，迷迷糊糊磕磕绊绊也算是坚持过一些东西，在能够担任辅祭完成弥撒的乖顺外表下成了原生热心天主教家庭中那个违反教规不办告解赎罪、在教堂里不爱念经以看圣经读本和教会报纸为解闷儿工具的不乖小儿子；在品学尚可的政体型学校教育中不知不觉以不想交团费这个打趣的借口当了多年的「群众」。这些没什么特殊的，每个人都会有自己的经历，个中转变过程所要历经的折腾与反复相信有过相似经历的人都会懂，只是有了这些经历之后，我看东西确乎是变得多疑且迟钝了。我迟疑的事越来越多，觉得看起来反直觉但受热捧的事也变多了。有些人确凿的言论、阐释的事实、自洽的逻辑，越来越看起来那么撕裂不自然不圆润啊，无数的人们却假装自我选择趋之若鹜甘之如饴，每个人的思想又坚固到可怕，刻满标准答案的你我无法交流的感觉那一瞬间会堵塞所有语言和通道，像他们所秉持的那样做真的就会收获幸福吗？一切都好怪，好陌生。

说着做自己好像很有个性，却一直是一种他人价值观的模板，被灌输的理念就像一个陷阱，化作镰刀肆意收割着那引颈祈盼的奴仆，我越来越看不到人们自己，同时也越来越看不到自己，大家都像一个被制造出的逻辑符号系统，所说所做充斥着无谓的扭曲与折磨，空洞而无趣。

既然感受到世界的压抑，观念的倾轧令人喘不过气，那就让一切回归纯粹吧，从自己的感受出发，做人做事不再囿于什么价值观、什么规则道德纪律，去追随最本真的人性，所认为的人性是怎样，自己就去活成什么样。做人做事靠不靠谱比观点立场左右、信什么教更重要，跳脱出主义与价值的囚笼，寻求心中的真善美。当这样做时，我感到久违的真实感与热烈感，不再时刻怀疑自己战战兢兢，这真好 —— 那一刻静悄悄的听得见心跳。

我是个敏感、自卑的人，对人类关系缺乏足够的心理支撑，没有韧性、软弱。

曾经以为自己是什么独立自主的人，但是后来发现还是经常会想讨好有好感的人，很多事情做与不做完全取决于别人的想法，我藏匿在人流之中，他人的眼光对我像炙烤的火，我总是下意识地笨拙地伪装自己、躲藏起来，没有信心，愧疚而怯懦，我并不坚信自己做的，不相信自己有光，不能被关注也不敢主动发光。当我一和他人产生联结对比，当我在一段关系中被撕扯推开，那种无助会令我窒息，那种恐惧令我全身颤抖。

或许人越缺乏什么，生活就越会以此为契机无声而暴烈地给你补上这一课。就是在这一年里，我第一次拥有了悸动的心，也经受了心情跟着一个人走的感觉，也在疯狂的自我怀疑与郁郁悲叹中蹉跎多日不得解脱。有时深夜难寐不免产生恶毒猜想：其实很多意外得来、突飞猛进的关系本身就如浮云一般脆弱吧，毕竟本身没有什么共同生活的双方这样快进跳跃了朋友阶段，乍一看很亲密，但是等对方心情恢复，人生聊完新鲜感过去，或许就会发现其实我是一个没什么意思的一个人；而且这种生态位基本只能容纳一个人，当找到新的足以支撑生活的动力源泉后，沉寂下来后连密友位置都没有也属正常，这种突如其来的关系，只要对方没有严重缺陷，最后基本都应该会收获这种结局吧。

或许就停在那里停在那一刻做好倾诉对象的角色，抽身离去没指望进一步就好了，可以用来当成一段体验吧。许是我太呆了，一直执着于一个 closure，觉得什么东西都要有个可以感受到的有始有终，就像日剧里那个说法我一直挺在意的，就是「你有好好道别吗？」。

我有意无意在关系中把自己刻画成了一个可怜的小人，变成了一个不会想起的人，一个可有可无的人，一个多余的人，毕竟弱者总是可以站在道德的高点，通过对自己的压抑和隐含着的对朋友行为的贬低来寻求解脱，但其实这种对自己和他人不负责任的胡猜乱想与假设成为了压死自己内心的最后一根稻草，在那时刻我像一条湿毛巾，泡在痛苦里，把浸润的全身拧成麻花，骨子里还是滴出痛苦的汁液来。

慢慢开始意识到自己其实挺刚愎自用，太久的活在自己的世界里，缺失了着人格成长的重要一环 —— 不能真正认识到他者的存在。人要认识到自己不是世界的中心，大家都是独一无二的个体，世上之人千奇百怪，没有人有义务随时随地满足自己的需要，没有人有义务喜欢和认可自己，不要去猜忌，去了解，去真实的体验，没必要拿自己的一套框架去框别人，每个人都有自己的节奏，如果可以在自己的节奏里活得好好的话，这个节奏中有我没我其实本就不是那么重要，我的过度介入无非是种自私，我是残缺的却想要别人牺牲来补救；也不必过于在意无知者的评价，就算大部分亲密无间的人之间的真实距离一旦窥视开去也宛如深渊一般，那些会带给你伤害的人通常也并不会意识到 TA 们是在用愚蠢无知作为力量去刺痛人心。

人是一种容易支配但极难平等交流的生物，因为这需要的是双方的同频共振共同努力，一方妄图单独施力那么天平注定会倾斜，对我来讲这于己于人都有可能是种折磨。我很高兴的发现自己越来越想成为一条河、一棵树，不想当人精，不想知道其他人类是怎么想的，或是去玩弄什么感情。人与人之间最珍贵的不过是一片真心，而真心之中最为难得的，便是能映照灵魂的赤子之心。我关心爱护身边的人，目的不应当是为了把愿望强加在 TA 们身上，不应该只是在索取占有 TA 们的喜欢，而是因为在某段时间中我们曾一起度过了一段值得铭记终生的难忘旅途，TA 们是对自己很重要的人，我在意 TA 们有无烦恼，希望 TA 们可以平安勇敢、健康快乐。

我不会因为一次不得意的经历失望落寞内心胆怯而封闭自己就此却步，我接受过很多的热情和冷眼，以及热情之后的冷漠，虽然我依然常常苦恼，偶尔也会非常伤心，但我不想再因质疑与自责而一蹶不振，会坚定地走下去，我大大方方地为心动买单，我还是愿意在所有珍视的关系中付出真感情，毕竟心动多难得，那些笑、那些哭、那些明媚与跳跃、那些孤单和委屈、那些不甘和叹息，是我能找到的为数不多让我感觉自己还活着的证据。这不会是我人生情感波动的终点，而是我继续爱这个世界的动力，虽然我常常自身立足虚伪软弱的深渊，但依旧要想要奔向热烈真诚坦荡，光明与温暖总是那么令人安心，不是吗？

贪心与渴求并非是什么羞耻与缺陷，贪图的是爱与自由，渴求的是心与赤诚。

倒不得不说小伙子胃口还蛮大的哩。摸着牛角尖不再觉扎手，观瞧自己也少了些审视，不以贬抑去合理化痛苦，试着对生命敏感，而不是对自我敏感；对于和他人的关系保留一份呼吸、付出与欣赏，而非占有和束缚，不是指责和限制。

圣埃克苏佩里在《小王子》中写了这么一段¹ —— 狐狸对小王子说，我不能和你一起玩，我还没有被你驯养。小王子不知道驯养是什么意思，狐狸说，这是早就被人遗忘的事情了，它的意思是建立关系。或许，谁都希望驯养别人，也被别人驯养。可是一旦建立关系，往往就不由得想要占有，想把愿望强加于别人，别人接受的话才觉得自己被爱着，有特权，是一个幸福的人。这样渐渐地，原本的依恋变成束缚，以为爱是一切的理由。事实上，爱并不能赋予所有特权，当你企图占有和控制的时候，也就开始在失去着，最好给彼此空间，以关爱和欣赏的心情对待对方，依恋但不依赖，付出但不过度索取，不能真正立足双方违背一方意志强求控制哪怕是真情实感带来的也只会是委屈和伤痛，是《狐狸与我》中惊恐冲撞的狐狸，是无助内疚的女孩。

对于亲密关系，当然不单指爱情，乃至亲情友情，有好一段时间，我都遗忘了爱在爱中满足了那样的心情。开始在一切关系中索要回报，计较得失，权衡对错，得不到相应回报的时候就觉得不甘心，不公平。在《狐狸与我》这部电影中，让我体会到了最初面对爱的心情，虽然会有一点孤单，却感到充实，不会寂寞。那样的爱，是源自内心的，而不是谁所赐予，因而轻易夺不走。像剧中当狐狸终于从视线中离去，再也没有出现的时候，小女孩并不失望，还在爱，爱不是占有，它有它自己的家，让它过它喜欢的生活。当小女孩已经成年，在追忆的时候，还是那么怀念，充满深情。因为当年那只狐狸和它带来的快乐，永远都在记忆里，在自己心里。它健康、它快乐、它在森林里阳光下自由跑动的身姿才是最迷人。

或许，在经济、身体逐渐自立之后，我的精神也在开始学习真正地适应做为一个「人」的生活。过往的一年中我心心念念想要找到一个答案，去跳出那种无休止的情绪，当我真正绕过这一圈后，我发现自己不用再往外跳，因为已然消失的是四周的高墙。

快照·碎碎念

诶呀，好像唠唠叨叨一直在说一些虚无缥缈的话题，那么接下来就是一些生活琐事和歪理邪说的碎碎碎念流水账时间！

• 🤷 目前生活的心态基本像在玩儿一个真人养成游戏，把自己当一个角色来养

  1. 会找出一个工作生活中遇到的小问题，比如什么东西坏了、最近睡眠不规律、家里什么角落比较乱，衣服碗筷的清洗，然后不急躁不忽视一个一个逐步去解决，不断循环。就像在游戏里为了推进剧情在不断地完成一个个小任务收集资源，把这些当作经验的积累而非生命的空耗，每一次问题的解决都是在让工作生活更有条理，锻炼自己对身体、脑力、钱等资源的使用，不断减少耗散在琐事上的精力，甚至能提升对生活的掌控感和自信，慢慢自己这个游戏角色也升了等级，随着年龄的增加血条和蓝条也在不断加厚 hhh！
  2. 把大多数无法掌控的东西（如过度防控、突发任务、自然天气等）当成一个变量，一种完成关卡的阻碍，过关的路肯定不会一帆风顺，要用自己的智力与体力找出合适的方式把这关给过掉。把困难当作挑战的关卡设计，找到方法去绕过它或者击败它，或者找到合适的方式让原有主线能有条不紊的进行下去，而非把它当成不去做的借口便心安理得的摆烂不运动不学习了，否则最终受伤害与懊恼的还是自己；
  3. 把自己当成游戏角色的话，其实是一种视角的转变，这种视角会让我更加注重自身的属性，能够明白自己的主线是什么，需要补足的能力是那些，对待生活工作中的困难也不再以抱怨为主，有解决问题的心态。Yes，事情已经如此糟糕了，And，我们还能做些什么呢？有问题解决问题，一步一步来，不至于自乱阵脚无能狂怒也不会推诿逃避闷头当鸵鸟，毕竟那样事情并不会自己解决只会一步步变糟糕。

• 🤗 有悟到一些生活小偏方，属于是对数理、统计的「歪理邪说」式解读哈哈

  1. 相关因果 —— 定好输入调好参数你的模型拟合不会太差
     如第二天想去跑步那睡前就把短裤、速干衣、手表、球鞋放在沙发上一进门就可以看到换上；想要晚上回来学习，出门前就把电脑调到下班回来想处理的界面，杯子和冲剂就放好在手边，可以直接落座可以无脑开始，不用耗精力于重新铺垫与寻找；总之，让你的想法实行起来丝滑一些开始就变得容易
  2. 排列组合 —— 成瘾人性自律生活百变混搭既有趣又神奇
     刷推与早起：一睁眼先刷推，看个 10 分钟左右基本就清醒了；
     刷视频与涨知识：成瘾性强可以看一些想了解的东西，比如最近在看动态攀岩、花式跳绳之类的，有时候看解说还能了解到一直想重新拾起的力学知识、激起运动兴趣，而且还都是健康活力的美少女 hhh，根本停不下来；
     其实还可以有一些其他的：像听书与做饭、编程与英语、臭美与剪辑，这些组合碰撞出的火花都贼有意思，让一切做起来也容易自然了很多

• 🧑🏻‍💻 年中换了一份新工作，同时搬了一次家，对广州的探索又进一步

  1. 目前还是在坚持要不以伤害身心健康和放弃人生乐趣为代价去挣钱。现在的工作有非常好的一面 —— 很 nice 的脾气合得来、能力也都十分不错的领导和同事们，不用加班不用出差不用打卡也给了我很多自由时间可以支配；但我估计自己还是会在合适的时间离开，因为明显能感受到我的很多能力其实是超过这个职位的，同时职业发展方向也和自己追求的有所分歧。我现在每天能轻松的解决工作上的问题，空余出很多时间来摸鱼或者自己捣鼓些什么，这当然是挺好的，但大好青年也不能就这么浪费了不是，毕竟我还是觉得自己可以做些更匹配自己能力、更符合自己追求的事情。说这么多其实还是觉得自己配得上更好的哈哈 😃，所以目前其实是有在为自己想做的职业想去的行业在有方向的提升工作技能及面试经验，希望新的一年可以成功换个职业。
  2. 这是第三次搬家了，从天河到番禺再到荔湾，不知不觉我已经快把广州主要城区住遍了哈哈。目前的房子是一室一厅，我自己一个人住绰绰有余。出门不远就是江边，可以沿江跑步，公司旁边就是天河体育中心，运动也很方便；通勤去公司直接地铁一号线就可以，不用倒车；下班在农讲所站下车的话可以直接去中山图书馆学习一会儿再回家。总体来说基本满足了我的全部需求，这次搬家我还是很满意的。
  3. 来广州也刚刚好两年了，基本核心的这几个区每个地方都留下了我骑行的身影，各个公园也逛得大差不差了，明年上半年打算用跑步路线把广州点亮。然后明年年中的时候房子租期到期，到时感觉人生也该开启下一阶段了，会考虑换个城市，广州很好，但我想经历更多。目前比较心水长三角一带，说起来去年有提过一嘴想去那边发展还是因为想离她更近一点，现在没了这层羁绊，自己也还是想到不同地方多走走多看看，那里仍会是我的第一优先级，所以接下来的这段时间会不断积蓄能量提升能力做好准备，向着想去的方向稳步前进吧。

• 🤑 无债一身轻啦，然后发现自己真的不咋费钱吔，有在学习钱的用法

  1. 这一年里还清了家里的外债，主要包括母亲两次治疗的费用、哥哥的助学贷款，虽然目前母亲每个月还是需要不间断地补充靶向药物，但目前我们都工作了是可以承受的；还有一点就是我关掉了所有像花呗一样的提前消费及分期消费的东西，毕竟目前的现钱也足够我消费使用，无负债生活的感觉还是非常爽的。
  2. 一直有通过一木记账这个软件在记账，主要看中它的自动记账，我每次手机支付后它会自动唤起一个账单弹窗上面已经填好了 OCR 识别出的内容，我确认没有错误就直接确认即可，这样既方便又避免了忘记记账，我很喜欢。
  3. 通过记账发现我巨省钱，鉴于目前没有要还的债了，自己又没有什么大手大脚的花钱爱好，就产生了开始攒钱的想法！省钱主要是因为习惯自己做饭，房子的水电费也异乎寻常的便宜（我最低的一个月只有 20 元，我冰箱、电脑都是 24h 不关机的喂！），我在衣服鞋子方面也没什么需求，平时又只是喜欢徒步逛一些免费的公园，没什么需要花钱的娱乐与爱好，最需要的都是网上的电子化的东西这些又基本都是免费能获得的，所以我的消费支出确实很少 QAQ。
  4. 今年四月开始决定重新开始证券投资，找渠道开通了一个“万一免五”账号，这一年里主要投资标的是可转债和场内 ETF 基金，最终收益是基本不赔不赚经典白忙活，主要问题是没能很好的控制回撤（最大回撤达到了 21%！），由于仓位控制还好所以也一直没有太焦虑，还能顺便提起点儿兴致专注研究一些领域的新闻还挺好的，新的一年里继续努力，慢慢搭建起自己的投资逻辑。
  5. 一直没怎么在意过保险，在母亲两次治疗后才清晰的感受到保险对一个家庭的重要意义，23 年会系统性地学习一些保险知识，为自己和家人搭建合适的保险体系。这样既了解了一个和生活息息相关的领域，充实自己的财务运用及风险控制武器库，拓展并实践了自己的知识面，日后也不会被人轻易忽悠了不是。
  6. 说起钱的用途，还有一点不得不提。因为自己也接受过助学金、也有过在寒暑假和父亲一起去工地干活赚学费的经历，母亲做手术时也接收了社会上不少爱心人士以及同学、朋友们的捐款。因为在困难时收到了这许多的帮助与恩泽，我在学生时就很坚定地决定了未来我收入的三分之一会献给更需要它的人们。随着我开始工作，在这一年这个承诺终于开始进入兑现阶段了，当然之前更多是一个方向性的畅想，现在是实际落地会更考虑可行性，捐赠比例不会一蹴而就，而是随着自己资金量的积累逐步提高到 33%，这样做也让这件事能更好地坚持下去 —— 今年这个比例大概是 1.4%，主要方向是在腾讯公益和壹个村小这两个平台进行慈善捐助，以及打赏给一些我受益颇多的开源组织们。

• 😶 原来我是会喜欢人的，以及我需要朋友，并且我想做出一些社交突破了

  1. 首先不能回避的就是这一年里我一直在一段关系中自我拉扯，本来以前信誓旦旦这辈子是不会恋爱不会喜欢上一个人的应该，结果打脸太快，就在去年人生第一次觉得遇到了喜欢的女孩子 🥲。看我文章开头那么一段长篇大论当然很明显结果是没能水到渠成，不过确认了自己还是会喜欢人爱人的（也不知这是好是坏 QAQ）。回头想想发现其实人家一直挺理智的，给的回应与信号之类的也都很善良，倒是自己一直走不出来有点纠缠的意味应该还挺惹人烦的，不过新的一年了，这件事也该告一段落了，希望未来自己能有所成长，之后哪怕不相交了也都在自己的世界里好好的吧，祝福 🙏。

  2. 这一年里虽然大部分时间还是一个人度过 —— 一个人到白云山画了鸡、一个人去电影院包场了《隐入尘烟》、一个人在城市里骑行在公园里散步，但与往年的过分孤僻不同，今年偶尔也主动尝试去同朋友们产生了一些羁绊。
     ① 和之前公司的两个同事还有在保持联系，三个臭皮匠在这一年里化身郝彭张组合、郝芸琪舞团²一起摸黑爬了山、一起环岛跑了步、一起乒乓一起吃喝一起度过了不少周五夜晚时光；
     ② 在中秋时招待一直想来广州看一看的小 P，之前每次都是我去他家蹭吃蹭喝，这次终于轮到他跑来我这里住了一次 hh。短短一天多的行程被我拉着在广州片刻未停地逛了好久，夜里深入聊了聊，也体会到了他目前的挣扎与不易，愿我的朋友都好好的，希望大家都能在未来的日子中保持开心；
     ③ 国庆时要回老家，便决定开启跑毒模式，先到杭州待了三天，看望了被封校园的倒霉蛋儿杨同志，被宝哥带着（喂，好像是我带着他）看了话剧、电影，游览了西湖，逛了湖滨银泰，吃了杨同志推荐的杭帮菜 —— 弄堂里，味道真不错，量也不像那些其他的店小小一份，是很大份的！ 不过其实旅游什么的我不太在意，最重要的还是和想见的人见了面，这才是最开心的。
     ④ 国庆回来后就在高中玩得来的同学的群里面提议一起看电影，后来固定成了每周六晚进行，意外收获是大家看完电影后有时候会一起聊上一两个小时，听每个人倾诉自己遇到的问题与苦闷，然后其他人一起大笑挖苦（不是），那种氛围真好啊。好想今年春节大家能再凑在一起见一面啊，一起去看电影，一起房顶烧烤，一起去海滩放烟花！
     ⑤ 从 21 年开始就已经很久没玩游戏了，一方面是确实没瘾（也可能是我太菜），更重要的是没有一起游戏的人了。不过最近有和高中同学和大学室友玩了几局游戏，有种感觉和人一起玩玩游戏斗斗嘴其实对我现在的状态来讲还挺重要的。新的一年可以尝试适当主动分配一些时间去尝试一些游戏 —— 叫上老朋友们一起。

  3. 小标题有写到想做出一些社交突破，其实这里的社交突破和是否要交更多朋友无关，相反，我并不想有太多朋友，因为我明显感受到我的精力是十分有限的，我太珍视现有的友谊，无力维系更多的亲密关系，这注定我不会去尝试结交更多朋友。我这里社交突破主要指的是社交媒体问题：
     ① 过去的我虽然时常游荡在互联网的各个角落，但总是无声的，只是默默观瞧、记录、收藏，没有更多的伸出触角去感受、互动。但我其实知道自己的表达欲向来很旺盛，也常有一颗臭美的心想要把自己遇到的小确幸、生活中碰到的稀奇古怪一股脑亮给别人看，寻求认同与肯定。但这么久了我一直没有行动，一方面是因为「我怕」 —— 我怕暴露自己，我怕自己掏出了一堆垃圾惹人讨厌，我怕说出了真心话却不被理解，我怕自己其实是个没人在意的可怜虫；另一方面又是因为「我不敢」 —— 我希望我的内容，既是深入的又是浅显的，既是严肃的又是有趣的，能够满足所有人的需求，让所有人都挑不出刺来，这导致我删删改改思来想去还是没有发出任何一句话，最后又觉得其实不发也没什么。
     ② 22 年是有所改变的一年，在这一年我时隔多年重启了朋友圈，试着分享一些自己的日常、自己喜欢的歌，开始在自己的网站上输出自己的日常与不成熟的想法，迈出第一步后会发现一切没有自己想的那么艰难，也没有自己想的那么不堪，真正去做了想做的好像也没什么负担，一切也都挺顺畅。不过在 22 年的年末，我再次关闭了朋友圈，同时删除了全部微信好友，是的，全部！不过之前的好友还都是可以联系的，因为我没开好友验证嘿嘿，所以不耽误聊天儿（然而其实长久的事实证明并不会有人找我聊天 QAQ），这当然不是我走向封闭的象征，其实我只是不想让微信承受太多我的社交需求。原因很简单，如果作为一个通信工具一个社交场所，那我是不喜欢微信的，不喜欢它的审查封闭、不喜欢它的无边界感、不喜欢它的逐渐捆绑工作生活中的一切关系，不喜欢它的假面伪装，但转变一下想法把它仅仅当成一个方便日常生活的工具、一个辅助多面手来用我还是挺喜欢的，所以就让它担任这么一个角色吧。
     ③ 这样做之后，至于我的即时通信、网上冲浪及情绪输出等社交需求会在新的一年中逐渐在电报、邮件、推特及长毛象、油管、独立网站之类的地方开始扎根，一方面它们的数据接口及用户自主性比较强，同时在各自的领域的那种纯粹性本质性与丰富性拓展性的平衡的还算可以（这方面我有强迫症 hh）；更重要的是，我热衷于看人们在更自由的环境中表现出的涂抹不太严重的自我，沉迷于不同知识背景、社会环境的人各自在一方世界里生根发芽牵连生发出的层层连接，也愿意在这样更开放更多样的环境中放置自己，说实话还蛮期待未来能尝试一步步打开自己，在这样的基石上缓缓地构建自己的星河一方（毕竟我也总感觉自己有点儿表里不一，内心戏挺多挺杂但外在表现又实在太单薄自闭了 😭）。

• 🏃 跑步是陪伴最久的，跳绳、游泳是新的一年想学会的，最想拥有好睡眠

  1. 这一年开始借助 @yihong 制作的 小工具 来制作了自己的跑步页面。从 21 年开始慢慢熟悉跑步，一直对于跑步这件事没什么宏图大志，始终抱着维持身体活力就好了的想法，可能这反而促成它成为了我坚持最久的一项运动。新的一年继续不追求配速也不追求里程，就想跑就跑，一直跑下去吧。不过有两个听起来非常有趣的想法从脑子里冒出来了，非常吸引我 —— 把瓷砖图填满、把广州点亮！
  2. 还有件事就是还有 9 张游泳票没有用掉，买了一根跳绳目前还在基础练习强化阶段，这两项运动不需要他人配合自己可以独立完成，同时又很让人沉浸适合放空大脑，和跑步一样都是我十分喜爱的运动，新的一年希望自己可以把游泳券用完，能够轻轻松松地驾驭自由泳在水中游来游去，也希望自己能慢慢掌握花式跳绳。拜托，听着歌踩着点跳花式真得好帅的好嘛！
  3. 来广州两年多了，一直在几个市内城区晃荡，有谋划新的一年趁着周末假期去周边的城市游历一圈儿，想把珠三角好好转转。目前已经着手在办通行证啦！深圳、香港、澳门都会在找时间去好好去溜达一通嘿嘿，期待呢。
  4. 天大地大，睡觉最大。有发现自己不能安稳入睡的主要影响因素就是一躺下便不住地胡思乱想，三更半夜想多了又会陷入 emo 不可自拔。这两个月在尝试合理地安排自己的空闲时间，下班就跑去图书馆学一会儿，闭馆回家后去跑个步，洗完澡和同学打几把游戏，上床后打开投影看会儿剧，就这样分门别类把自己的时间塞满，让自己不至于那么空闲，会有效的消解孤独感、无聊感和不安感，睡眠和情绪状况都改善了很多（果然人还是不能太闲。。。）

• 🧑‍🔬 好奇心与热情暂未枯竭，不过学习贵在坚持，保持做中学及学以致用

  1. 对数据领域、前端领域、设计剪辑领域都有十足的好奇心，处于什么都想耍把两下的阶段，不过也有个毛病 —— 总是陷入假设要是我有很多时间，我就可以做到什么。但其实这种设想挺没道理的，因为仔细观察一下自己就会发现我本身就拥有大量的时间，至少学习并掌握这些是完全足够了。要是一直秉持这种想法，不去脚踏实地一步步去实践，哪怕给我十倍百倍的时间我照样还是会觉得时间不够的。做人做事还是得明白在追求什么，没必要连自己都骗，不必囿于形式满足，也不必用假道理去迷惑自己。
  2. 目前的学习规划是从两方面入手，一是跟随世界高校的老师们的课程系统性地进行课程学习，感谢互联网、感谢这些无私的学校与老师，让暂时不能继续学业又无比向往知识的我还能免费享受到如此多的优秀课程，我还有什么理由不好好薅一把知识的羊毛 hh；二是保持学以致用，在工作生活中把学到的东西应用起来，做出一些实现，参与一些项目，同时在实践中保持做中学，毕竟编程与其他的东西更多是一种实践工程，谈不上什么智力门槛与科学，无非大量的实践练习就是了，通过练习让学到的知识更深刻更亲切，也更有学下去的动力！
  3. 当然不会这么随便囫囵说一通就完事儿啦，我还是有好好的谋划了一番的，也趁机盘了盘多年来一直萦绕心头的兴趣点，分门别类结合自身特点针对学习的内容做了不少详细而可行的学习及实践计划，倒也不是说要一股脑把这些全部做好，算是列出些未来学习努力的方向吧。不过具体细节我就不在这里一一列举了，保持点儿小秘密 hhh，而且畅想什么的多说无益，更希望在未来的实际案例与行动中展示成果 💪，一起见证小伙子的成长吧！

• 🎡 今年书影音接触的还挺杂，有拓展一些边界，是个寄托身心的好所在

  1. 网易云音乐、B 站的年度报告我都还觉得挺符合的，感觉自己被看透了欸，当然我自己也建了一个读看听页面，之后会不定期更新清单当个记忆索引。
  2. 今年读的书不多，但每本都很喜欢，认识了几个有意思的作者！
  3. 看的片比往年多了很多，本来只想着消遣时间图一乐，发现有时也能碰上很喜欢的，一个意外收获是国庆后牵头约着几个高中同学开启了线上观影「组会」，每周一次目前累计进行了 11 次，看完后老友一起谈谈心还挺不错的；
  4. 听的基本都是播客，啥类型都有，基本是跑步、做饭和通勤时解闷儿磨耳朵用的，值得纪念的是认识了「中岛美雪」，长这么大第一次感觉找到了自己命中注定的匹配歌者的感觉 🥰；
  5. 非技术类的读书、观影的摘抄或笔记我不做的，最多是在豆瓣评分打标时写下一两句短评。这一方面是因为感觉对自己而言这样做比较虚大多是心理安慰其实现实意义不大，另一方面是想把自己的人生作为自己的读书笔记，如果一本书、一部剧好，我更希望自己去践行感受到的东西，在现实中找到对应的事务或者行动把当时的情感波动投射进去融入日常生活中，不要把它及它的思想束之高阁欣赏它瞻仰它，新的一年希望能够践行不要囤积要转化；
  6. 目前的话口味比较多变，基本不会特别纠结于某一类型，但有一条主线还挺清晰的，那就是比较注重对一些主体感受与场景复现的共情，比较愿意去探索创作者想表达什么。其实挺讨厌目前互联网上比较盛行的按自己既有标准与价值判断去审判影视及图书作品内容的风气，无论是政治、革命、还是爱情、梦想等等，许多人不寄身于某种叙事就活不下去，这像是一种傲慢的画地为牢 —— 人文作品的一大目标是主体感受和境界的复现，而热衷于用外在（批判）框架和模式去套的人，是把其所见之作品都投影到了自己的既有框架上，那么他能看到的自然也只是这部作品体现了框架上的哪些元素，而这些是他本来就已经拥有和理解的，至于其他主体感受与境界之复现，这些弥足珍贵的东西反而被忽视了甚是可惜。

总的来说，这一年有忧有喜也已经絮叨了很多，新的一年不想站在年头便去定死规划一些具体的目标。和 21 年、22 年分别选择用一句话定了个基调一样³，23 年我也有一句话想要送给自己 —— 希望自己能够把握好奇与坚守的平衡。

首先要继续保持好奇心的旺盛，让自己进入一个更开阔的世界，内心学会关注一个更大的图景。跳脱出人与人之间无休止的鸡毛蒜皮，摆脱封闭的环境、小圈子孕育繁殖生发的无尽是是非非，如果我的所有心力都耗在这些上面实在是悲哀，毕竟这世上可是有无尽美好的事物等着我去探索，无数有趣的宝藏人儿等着我去认识呢。

同时也要意识到各种新奇事物带来的诱惑是巨大的，沉迷于四处采花的人确实是可以享乐一时的，但生命附随着时间的魔法 —— 人在年轻的时候，可能会对生活的际遇会有种近乎盲目的乐观，可以用人活一世图个爽、无所谓的放纵与释放欲望及时享乐便是人这一生的生存真理这类说法来麻痹自己⁴，以为我们和他人的相遇相谈、心有灵犀，在漫长的人生中可以发生很多次，所以我们如此不屑坚守、轻视别离；慢慢长大才会明白，人生是一期一会的事，似那般朝气蓬勃、流光溢彩、俨然成趣的时刻，一辈子能遇到一回，已经要感谢命运。

21 年写到自己是一个渴望如水漫延、似树伸展的不断追寻的永远的少年，新的一年我还是愿意做一条河，还是沉醉于培育一棵树，将对万物的好奇化作源泉及养料，保有几分纯粹和有趣，汇集雨水、扎根大地坚守本心，风吹不散、水冲不垮，在这个五光十色的世界中，散发一份自己的微光。

人生·待续

不久后还是会再次一脚踏空吧
坠落却不再仅摄起恐惧
化飞起的前摇
期待呢

我来了
待续的进程树
尚无意愿就此便结束呢
致敬人生中又度过的平凡一年